Quantcast
Channel: 100 Ro
Viewing all 3410 articles
Browse latest View live

Dovezi ???

0
0

Ce “dovezi” au politistii impotriva artistului “neo-nazist” arestat in Franta?

autor: FrontPress 18.07.2013

burzum vikingConform spuselor avocatului său, Kristian Vikernes, artistul norvegian de black-metal arestat marţi în Franţa pentru că “ar fi plănuit atentate teroriste”, este un adept al culturii “supravieţuitorilor”, un stil de viaţă conform căruia fiecare bărbat trebuie să-şi pregătească familia pentru evenimente apocaliptice de natură politică şi socială sau pentru catastrofe naturale. Muzicianul este şi un cunoscut promotor al păgânismului nordic cu accente naţional-socialiste.
Bărbatul de 40 de ani, tată a 3 copii, a fost arestat împreună cu soţia lui, Marie Cachet, în vârstă de 25 de ani, la ferma din orăşelul Salon-La-Tour unde locuiau de mai multă vreme. Femeia a fost ulterior eliberată.
Vikernes, cunoscut şi după presudonimul artistic de Varg (lup în limba norvegiană), ar fi fost arestat pe nedrept şi fără dovezi, susţine Julien Freyssinet, avocatul acestuia, care şi-a descris clientul ca fiind un “supravieţuitor” (Survivalist). Adepţii acestui stil de viaţă cred că o catastrofă (de orice natură) este iminentă şi se pregătesc pentru evenimente majore şi pentru supravieţuire în condiţii aspre. Deobicei se retrag în gospodării relativ autosuficiente în zone rurale şi strâng provizii de hrană şi arme pentru apărare.
Avocatul norvegianului a mai precizat într-o conferinţă de presă că armele de foc găsite la ferma celor doi au fost achiziţionate în conformitate cu legislaţia în vigoare.
Manuel Valls, ministrul socialist de interne al Franţei a declarat în urmă cu câteva zile, imediat după arestarea cuplului, că Vikernes este un “apropiat al mişcării neo-naziste” şi că pregătea “un atentat terorist de proporţii”. Ulterior, acesta a recunoscut că nu există dovezi palpabile (autorităţile nu au identificat nici o ţintă clară şi nici un plan concret de acţiune), dar că a preferat să acţioneze “mai bine înainte decât mai târziu”. Artistul era urmărit de serviciile secrete franceze încă din 2011.
Conform legii din Franţa, suspecţii de terorism pot fi ţinuţi în arest 96 de ore, ceea ce înseamnă că Vikernes ar putea fi eliberat până sâmbătă dimineaţa.
În ţara natală, Vikernes a fost condamnat în trecut la 21 de ani de închisoare (pedeapsa maximă în Norvegia) pentru că a incendiat patru biserici creştine şi pentru că l-a înjunghiat mortal cu 23 de lovituri de cuţit, în 1993, pe Oystein Aarseth “Euronymous”, chitaristul trupei de black metal Mayhem. În timpul detenţiei şi-a cunoscut actuala soţie. A fost eliberat în mai 2009, înainte de termen. Sursa: FrontPress.ro
burzum


Imigratia

0
0

Germania admite ca IMIGRATIA in masa ameninta “PACEA SOCIALA”

autor: FrontPress 19.07.2013

tiganiO avanpremieră terifiantă a ameninţării pe care o reprezintă imigraţia în masă din România şi Bulgaria pentru Marea Britanie a venit din partea unui document şoc din Germania, relatează Daily Express şi Daily Mail.
Un document de la Ministerul de Interne german, scurs către presă, vorbeşte despre o creştere a infracţionalităţii, dar şi despre haosul rezultat din faptul că şcolile se luptă să facă faţă unui aflux de copii care nu pot vorbi germana.
În mod îngrijorător, raportul susţine că imigraţia în masă din cele două ţări ameninţă ‘pacea socială’ în marile oraşe, scriu cele două surse.
Estimările Biroului Federal de Statistică indică faptul că 437.000 de români şi bulgari au ajuns în Germania doar în ultimii trei ani, dintre care 176.000 anul trecut.
Documentul atrage, totodată, atenţia asupra căminelor ilegale unde imigranţii dorm de multe ori 20 într-o singură cameră, dar şi asupra faptului că infracţionalitatea, în special prostituţia, a explodat în zonele locuite de imigranţi. Imigranţii sunt cazaţi în condiţii teribile de către bandele de infractori, care îi înregistrează ca liber-profesionişti, pentru a putea exploata sistemul generos de asistenţă socială, scrie Daily Express.
Potrivit Daily Mail, raportul survine după ce mai multe organizaţii guvernamentale locale din Germania au tras un semnal de alarmă asupra unei răspândiri a prostituţiei şi a jafurilor, asupra bandelor organizate de copii infractori şi asupra condiţiilor precare de viaţă, asociate cu imigraţia.
De asemenea, primarul din Duisburg s-a plâns de familiile de ţiganii români din ghetouri care trimit bandele de copii să cerşească, să fure din buzunare şi să jefuiască.
Potrivit Daily Mail, legislaţia muncii din Germania permite cetăţenilor români şi bulgari să rămână în ţară peste trei luni dacă au o meserie şi un loc de muncă, iar sistemul de asistenţă socială le oferă posibilitatea de a solicita ajutoare pentru copil, care, în unele cazuri, pot ajunge până la echivalentul a 500 de lire sterline pe săptămână. Cu toate acestea, restricţiile mai generale privind accesul pe piaţa muncii sunt încă în vigoare în Germania până în luna ianuarie 2014, ca şi în restul UE.
De altfel, aminteşte aceeaşi publicaţie, sondajele din România şi Bulgaria au indicat că multe persoane doresc deja să plece – chiar înainte de ridicarea restricţiilor din UE – şi că Germania este cea mai apropiată destinaţie majoră spre care se pot îndrepta. De pe Epoch Times

Raiduri

0
0

Raiduri politienesti impotriva “barlogurilor neo-naziste” din Germania, Olanda si Elvetia

autor: FrontPress 19.07.2013

werwolfZeci de poliţiştii din Germania, Olanda şi Elveţia au efectuat miercuri mai multe percheziţii domiciliare îndreptate împotriva a şase membri ai unei celule denumită “Vârcolac”, după grupurile de rezistenţă de gherilă germane de la sfârşitul celui de al Doilea Război Mondial.
Patru bărbaţi au fost interogaţi, alţi doi fiind deja încarceraţi în Elveţia. Aceştia sunt suspectaţi de autorităţ de constituire a unui grup terorist, care se presupune că ar lua în considerare atacuri violente, a anunţat procuratura federală din Germania.
“Aparent, obiectivul grupului era de a distruge actualul sistem politic din Germania”, anunţă procuratura într-un comunicat de presă, care recunoaşte însă că nu deţine dovezi concrete care să indice pregătirea unor atacuri. Sursa: FrontPress.ro

Dat in judecata

0
0

Politician francez dat in judecata pentru ca i-a numit pe tigani “puturosi”

autor: FrontPress 19.07.2013

le penJean-Marie Le Pen, un veteran al naţionalismului francez şi fondator al partidului Frontul Naţional, a fost dat în judecată de trei organizaţii neguvernamentale pentru că i-a numit pe ţigani “puturoşi” şi pentru că a spus că aceştia îi provoacă “mâncărimi”.
Cele trei organizaţii ţigăneşti şi “antifasciste” l-au dat în judecată miercuri pe bătrânul politician, în vârstă de 85 de ani, acesta fiind acuzat de “incitare la ură rasială” pentru comentariile făcute în 4 iulie la Nice. Atunci el i-a numit pe ţiganii din oraş ca fiind “puturoşi” şi că prezenţa lor în localitate îi provoacă “mâncărimi” din cauza mirosului. Comentariile lui Jean-Marie Le Pen au fost imediat catalogate ca fiind “dăunătoare, insensibile, scandaloase şi xenofobe”.
În plângerea făcută de cele trei ONG-uri este acuzat şi primarul conservator din Nice, Christian Estrosi, care i-a numit la rândul lui “criminali” pe ţigani şi a cerut măsuri dure împotriva şatrelor amplasate ilegal în oraşul din sudul Franţei.
Şi fata lui Jean-Marie Le Pen, actualmente lidera Frontului Naţional, ar putea fi la rândul ei judecată pentru “declaraţii rasiste” după ce a Parlamentul European i-a ridicat imunitatea. Marine Le Pen este acuzată de presă şi de organizaţiile stângiste pentru comentariile pe care le-a făcut în timpul unui discurs în faţa susţinătorilor săi, în decembrie 2010, când a criticat organizarea de rugăciuni musulmane pe străzile din Franţa în zonele în care nu există moschei. Rugăciunile publice ale islamiştilor sunt o problemă reală în unele cartiere din marile oraşe, în timpul acestor evenimente religioase accesul femeilor şi al locuitorilor nativi pe spaţiul public fiind blocat ilegal de către musulmani. “Pentru cei cărora le place să vorbească despre al Doilea Război Mondial, putem vorbi, de exemplu, despre ocupaţia teritoriului nostru. Nu există vehicule blindate, nici soldaţi, însă este tot o ocupaţie şi reprezintă o povară pentru populaţie”, a afirmat la vremea respectivă europarlamentara. Procurorii investighează în acest moment incidentul de acum doi ani.
Jean-Marie Le Pen a condus Frontul Naţional din 1972 şi nu de puţine ori a spus că va ceda locul de preşedinte doar “cu picioarele înainte”. Însă acesta s-a retras la începutul anului 2011, fiica lui preluând conducerea formaţiunii. Le Pen, un orator desăvârşit, a provocat un cutremur politic în 2002 atunci când l-a înfrânt pe primul ministru socialist Linel Jospin în primul tur de scrutin, ajungând să concureze direct cu Jaques Chirac pentru funcţia de preşedinte al republicii. Socialiştii şi dreapta moderată şi-au unit atunci forţele împotriva liderului naţionalist, portetrizându-l drept o figură extremistă a scenei politice şi determinând victoria lui Chirac cu peste 80 la sută din voturi. Sursa: FrontPress.ro
marine-Le Pen-2

Cioara vopsita

0
0

Cioara vopsita… cu gel estompator

autor: FrontPress 20.07.2013

cioara vopsitaÎşi poate imagina cineva că, dacă Chelsea sau Liverpool ar intra în faliment, suporterii acesteia ar accepta mutarea unei echipe de aiurea, să spunem Wimbledon sau Coventry, şi rebotezarea acesteia ca şi Chelsea sau Liverpool? Îşi poate cineva întreg la minte imagina un astfel de scenariu? Sau în Germania, Bayer Uerdingen să fie peste noapte mutat la Dortmund şi redenumit Borrusia, din cauza unei insolvenţe?
Scenarii de negândit în alte ţări sunt posibile în România. Conducătorii fotbalului, şi nu numai, continuă să trăiască o minciună eternă. Bună parte din public, deşi ştie foarte bine că e minţit, preferă să înghită minciuna decât să privească realitatea în faţă …. şi să se apuce de construcţie, temeinic, de jos.
Aş îndrăzni să spun că din cauza acestei lipse de onestitate şi a miniciunii perpetuate şi acceptate la nivel de societate suntem atat de prost văzuţi în Europa şi în lume, nu datorită sărăciei. La noi proverbele spun “hoţul neprins – negustor cinstit”, iar “cioara vopsită e vândută drept papagal”. Tot la noi “întoarcerea armelor” împotriva fostului aliat a fost la un moment dat sărbătoare naţională, iar acum credem că noi i-am învăţat pe romani limba latină. Apoi ne mirăm că istoricii români nu sunt băgaţi în seamă la conferinţe….
normal_2012_07_09-mesaje_31Poli nu este Recaş – dar are acelaşi certificat de naştere, mutarea acvariului nu a costat nimic – dar subsolul pe care era ridicat a costat terenuri de milioane. Continuăm să vopsim ca să îi minţim pe alţii şi pe noi înşine.
Dar ce să faci dacă în zilele noastre nici vopseaua nu se mai numeşte vopsea, ci gel estompator!
PS: Culmea mizeriei morale – condamnabili nu sunt cei care mint, ci aceia care îndrăznesc să vadă realitatea de sub stratul gros de vopsea. O cioară, chiar şi vopsită, tot cioară rămâne. De Bogdan Radu Herzog

Sat fara caini

0
0

Romania, sat fara caini: Unul dintre cele mai importante situri arheologice din tara este ocupat de TIGANI

autor: FrontPress 20.07.2013

1Se întâmplă în România anului 2013…O parte din perimetrul unuia dintre cele mai importante situri arheologice din ţară este ocupat abuziv de zeci de familii de ţigani.
Este vorba de aşezarea şi fortificaţia geto-dacică de la Cetăţeni, judeţul Argeş, un sit arheologic a cărui importanţă este amintită în mai toate lucrările de specialitate ce fac referire la antichitatea noastră.
Am fost acolo şi sentimentele trăite sunt greu de descris în cuvinte. Dacă locul este unul de o frumuseţe aproape nepământeană, iar de sus, din mijlocul trovanţilor pe care şi acum se mai observă simbolurile arhaice, precum repezentarea Cavalerului Trac, privirea vizitatorului capătă hrana minunilor naturii, sufletul îţi este parcă sfâşiat apoi când observi cum, la baza muntelui, în aria ce ar trebui protejată fiind vorba de vestigii milenare, se ivesc zeci de construcţii improvizate în care vieţuiesc zeci de ţigani gălăgioşi.
Şocul vine încă de când parchezi maşina, înainte de a urca pe cărarea către zona sacră a dacilor, unde azi, prin grija şi strădania unui preot dedicat, se idică o frumoasă bisericuţă.
Acolo, jos, în parcare, vei fi pur si simplu asaltat de o puzderie de copii guralivi şi certăreţi care îţi vor cere bani. Aproape că se vor sfâşia între ei în cazul în care le vei întinde o bancnotă de 1 leu.
DSC_5393Păşeşte pe urmele dacilor, către zona sacră de la Cetăţeni
La doar câţiva metri de parcare, ascultand manele şi spărgând seminţe, la blugi şi cu mobilele la ureche, ai să vezi grupul “şmecheraşilor”, aroganţi şi parcă puşi pe harţă, fraţii, verii şi taţii celor mici care te hărţuiesc pentru a le da bani.
Multe case au fost ridicate cu piatră ruptă din fortificaţiile antice. Au ajuns zidurile dacilor temelie pentru case din care răsună manele.Trist…
Nimeni nu face nimic…
Am aflat de la uniele persoane ce cunosc în amănunt situaţia din zonă că, în ciuda strădaniilor preotului paroh al bisericuţei de pe munte, ce a depus sesizări peste sesizări, atât la Prefectura Argeş, cât şi la Mitropolie, nimeni nu a luat nicio măsură privind strămutarea familiilor de ţigani din aria de protecţie arheologică.
Despre situl arheologic de la Cetăţeni
În R.A.N. (Repertoriul Arheologic Naţional), situl despre care vorbim are codul de clasificare AG-I-a-A-13359. Mai exact, zona are caracter de patrimoniu naţional şi universal. Situl este localizat pe platoul de pe malul stâng al Dâmboviţei, între Valea lui Coman şi Valea Chiliilor (Chitului) şi monticolul “Cetăţuia”, pe malul stâng al râului Dâmboviţa.
wVedere din zona sacră a dacilor către vale
Cercetările arheologice au relevat existenţa aici a unei aşezări şi fortificaţii geto-dacice (funcţionale în perioada secolelor III-I î.Hr.), dar şi a unor vestigii din perioada medievală (aşezare, fortificaţie, necropolă şi cimitir), datate din intervalul secolelor XIII-XIV.
Proprietarul terenului aferent sitului arheologic este, aşa cum apare în actele oficiale, Statul român, prin Consiliul Local Cetăţeni.
Materialul arheologic descoperit aici în cursul campaniilor de săpătură este unul extrem de bogat şi relevă importanţa pe care aşezarea o avea în contextul antichităţii geto-dace.
În loc de post-scriptum
Asociaţia Geto-Dacii va lua atitudine împotriva acestui abuz de netolerat împotriva istoriei naţionale şi, în perioada următoare, vă vom informa cu privire la demersurile pe care le vom realiza în acest sens.
Situaţia de la Cetăţeni, dacă va fi perpetuată în timp, va putea deveni un precedent extrem de periculos la adresa obiectelor de patrimoniu imobil.
Înţelegem că Statul român, prin instituţiile de profil, nu poate aloca fondurile necesare unei cercetări eficiente, prin campanii arheologice de anvergură, menţinute an de an în locaţiile importante, dar nu vom accepta niciodată ca moştenirea noastră istorică să ajungă fieful unor persoane ce nu au nicio conexiune istorică cu acele locuri. De Valentin Roman
wwCavalerul Trac reprezentat la Cetăţeni

Tabara

0
0

Tabara de vara a nationalistilor ucrainieni (FOTO)

autor: FrontPress 20.07.2013

0La sfârşitul săptămânii trecute a avut loc tabăra de vară a naţionaliştilor ucrainieni în regiunea Ivano-Frankivsk, eveniment organizat anual de partidul Svoboda (Libertate).
Sute de tineri naţionalişti din toată ţara, mulţi dintre ei însoţiţi de copii, au participat la tabăra identitară. Deasemenea au fost prezenţi şi câţiva parlamentari ai formaţiunii radicale.
Tabăra de vară a fost dedicată memoriei luptătorilor din Armata Insurgentă Ucraineană (UPA). UPA a fost a fost o armată de partizani ucrainieni, formată la Volinia, în timpul celui de al Doilea Război Mondial. Principalii lideri ai UPA, ramura înarmată a Organizaţiei Naţionaliştilor Ucrainieni, au fost Roman Shukhеvych şi Stepan Bandera. Membrii UPA au luptat împotriva germanilor şi polonezilor, dar mai ales împotriva ruşilor.
Partidul Svoboda a fost fondat în 1991 iar denumirea actuală datează din 2004, când s-a renunţat la titulatura de Partidul Social-Naţional al Ucrainei. În urma alegerilor regionale din 2009 şi 2010 partidul a devenit o forţă politică de luat în seamă, mai ales pe plan local. La alegerile din toamna anului 2012, formaţiunea a reuşit să trimită 37 de membri în parlamentul din Kiev, obţinând peste 10 la sută din voturi. Sursa: FrontPress.ro
271234567891011121314151617181920212223
25
2426

Cantec ostasesc


Bancuri

Neo-nazisti

0
0

Sute de “neo-nazisti” in armata germana. Serviciile secrete cer puteri sporite!

autor: FrontPress 21.07.2013

armata germanaAnul trecut, circa 400 de “extremişti” erau activi în armata germană, majoritatea fiind “extremişti de dreapta”, a anunţat la sfârşitul săptămânii trecute serviciul secret al armatei.
350 de “neo-nazişti” şi 50 de islamişti au fost identificaţi de Serviciul German de Contraspionaj Militar (MAD). Majoritatea sunt tineri cu vârste între 18 şi 25 de ani, a declarat şeful MAD, Ulrich Birkenheier, la un post de radio. Acesta a mai spus că elementele radicale sunt atrase de armată pentru că pot învăţa să folosească arme şi beneficiază de antrenamente speciale.
Ulrich Birkenheier a mai declarat că aceste persoane pot fi foarte greu date afară din armată, doar după ce există o condamnare din partea unei instanţe în ceea ce priveşte promovarea “ideilor extremiste”. Din această cauză, serviciile secrete militare cer puteri sporite şi posibilitatea de a investiga toţi recruţii şi angajaţii armatei. Sursa: FrontPress.ro
1

Medici

0
0


Medicii și cei din profesia medicală au cea mai scăzută medie de viață, care este în jur de 56 de ani. Prin urmare, tu te duci la cineva care are cea mai scăzută medie de viață și cea mai ridicată rată a sinuciderilor (exceptându-i pe psihiatri) și a abuzului de alcool și de medicamente, ca să-l întrebi cum să faci să ai o viață sănătoasă, fericită și lungă.
E de meditat!!!!!!!!!!!

Ardealul ne cheama

Basarabia

0
0

Miscarea National Crestina Noua Dreapta din Basarabia are un nou lider

autor: Freya 21.07.2013

665adEq
Sâmbătă, 20 iulie, la sediul Mişcării Naţional-Creştine Noua Dreaptă a avut loc Adunarea Generală a Şefilor de Cuiburi. Adunarea a fost deschisă de către Pr. Petru care a rostit rugăciunea, după care cei adunaţi au trecut la ordinea de zi. Spre deosebire de Adunările Generale anterioare, la ordinea de zi a fost pusă o singură întrebare: numirea noului lider al MNC-ND.
La propunerea lui Sergiu Laşcu, în calitate de lider a fost propus camaradul Verlan Veaceslav, veteranul războiului din Transnistria, Comandantul Grupului de Destinaţie Specială „Scorpionii”. Propunerea a fost susţinută unanim de toţi delegaţii la Adunarea Generală. La fel, în discursul său, fostul lider al MNC-ND a îndrumat pe toţi camarazii şi liderii de Cuiburi şi filiale să urmeze pe acest brav ostaş al neamului.
j37xbJd0
Tot în cadrul adunării, noul lider al MNC-ND, Verlan Veaceslav, a depus în faţa camarazilor Legământul de lider şi a fost binecuvântat de Pr. Petru.  Special pentru eveniment, din partea conducerii naţionale a Noii Drepte a fost delegat Guţiu Răzvan-Cătălin, care a adus mesajul comandantului Tudor Ionescu şi a salutat în numele său şi al camarazilor din România pe noul lider al Noii Drepte Basarabia.
RYFgJn5
La fel, în cadrul Adunării Generale a mai luat cuvântul Secretarul General al MNC-ND Buzu George, care a menţionat că indiferent de schimbarea liderului, toţi Şefii de Cuiburi sunt datori să-şi îndeplinească datoria la fel ca şi până acum. George Buzu a mai vorbit despre importanţa educării şi instruirii în cadrul Cuibului şi misiunea fiecărui şef de a pregăti dar şi a selecta aspru pe fiecare om adus în cadrul Mişcării.
6bnQNhK
Când a luat cuvântul, Şefa Cuibului „Nicoleta Nicolescu”, Stella Popa, şi-a exprimat regretul cu ocazia plecării lui Sergiu Laşcu din funcţia de lider al MNC-ND şi i-a urat mult succes noului lider pe care, începând cu această zi, toţi camarazii îl vor urma întocmai, respectând disciplina legionară. A mai luat cuvântul şi alţi camarazi, care la fel şi-au exprimat regretul în legatură cu plecarea lui Sergiu Laşcu din conducerea Mişcării Naţional-Creştine Noua Dreaptă şi au salutat noul lider al organizaţiei.
În final a vorbit Pr. Petru, care a îndrumat pe liderul nou ales la îndeplinirea misiunii cu dragoste şi înţelepciune creştină. În încheiere, Verlan Veaceslav a vorbit camarazilor asigurându-i că va îndeplini datoria sa de lider întocmai, bazându-se pe sprijinul şi ajutorul tuturor camarazilor şi respectând în primul rând Sf. Scriptură şi legile organizaţiei. La fel, liderul MNC-ND a menţionat că este gata de luptă şi crede în biruinţă. După discursul noului lider, Adunarea Generală a fost încheiată cu o rugăciune, iar toţi camarazii s-au despărţit plini de hotărâre şi speranţă, crezând în biruinţă. Sursa: Mişcarea Naţional Creştină Basarabia
2sE92ljw
7ncUyvq
4Yxicnu
80UiL
10BDW53gx
pNGpEdo

:)))

Bancuri...

0
0
Unei tipe i-a murit sotul. Revine acasa de la cimitir si plange de mama
focului impreuna cu prietenul de familie. In timp ce se smiorcaie
amandoi, el o tot mangaie ca sa-i treaca suferinta si cu timpul, i se
 scoala:
- Offf, draga mea, ce sa-i faci, asa e viata asta facuta… si cu
necazuri si cu bucurii. Acuma, daca tot s-a dus Mitica, hai s-o facem
amandoi, asa … in amintirea lui …
- Stiu si eu Costica ce sa zic, … hai s-o facem, ca doar n-o sa ajung
 pe maini straine – si in acest timp, isi ridica rochia, trage de
chiloti in jos si se apleaca.
- Dar te rog ceva, … incet si trist…


Ion moare. La inmormantare preotul o intreaba pe Maria:
- Vrei sa-l pupi inainte sa-l bagam inauntru? Ea izbucneste in lacrimi:
- Asa ma intreba si el mereu…


Cica o tipa din Irlanda a citit studiul domnului Richard ca romanii au scula mica... Ce zice ea? hmmm Hai sa ma duc in Romania sa vad daca asa este...
Vine tipa la noi, intra la un bordel si zice: "vreau si eu un tip sa fac sex cu el... da unu buuuun"
 Doamna, il avem pe cel mai bun, pe Gigi Rapidul... da asta costa my lady, si costa muuult...
Cat face? pentru dvs., ca ati venit de la asa departare 1000 lire... Tipa: ok, fie 1000 de lire, da sa fie un tip adevarat...
 Merge tipa in camera, se pune in pat... si apare un individ mic si pricajit... se desbraca asta, isi ia doua manusi chirurgicale pe maini, isi pune un prezervativ si doua tampoane de vata in nas...
Tipa socata il intreaba: ok, manusi chirurgicale ca vrei sa fie igienic, prezervativ ca iti e frica de SIDA, dar tampoane de vata in nas? de ce?
 Raspuns a la Gigi Rapidul: nu suport mirosul de cauciuc ars... hahaha


Badea Gheorghe o viola pe Maria…
Maria: ajutoooor!
Gheorghe: taci fa, ca pot si singur!


Bula era cu mai multi prieteni la carciuma. Prietenii se laudau cu ultimele aventuri:
- Eu am fost aseara cu una, zice unul. Si i-am tras patru numere tari.
 - Si ce a zis aia dimineata? Intreaba prietenii.
- Ca sunt cel mai tare barbat din lume.
- Asta nu e nimic, zice altul. Eu am dat cinci numere aseara.
- Si ce a zis aia dimineata?
- Va inchipuiti, raspunde omul plin de el.
 - Dar tu Bula, intreaba prietenii, n-ai fost cu nici una?
- Ba da, raspunde Bula plictisit.
- Si cate numere i-ai dat?
- Unul singur, zice Bula.
- Aaaaaa! Exclama prietenii dezamagiti. Si ce a zis aia dimineata?
 - Nu te opri!



Intra intr-o banca un individ mascat, cu un pistol in mana si striga:
- Nu misca nimeni. Acesta este un jaf, am o arma si nu mi-e frica sa o folosesc!
Toata lumea ramane inmarmurita de groaza. Tipul se duce la o caserita si ii spune:
 - Doamna, o sa te impusc pe loc!
Tipa speriata il roaga:
- Domnule, va rog, nu! Am copii acasa, fac orice numai nu ma impuscati.
Tipul spune:
- Da? Chiar faci orice ca sa nu te impusc? Atunci fa-mi repede un sex oral.
 Tipa se impotriveste prima data, dar la amenintarile individului face cele solicitate. Dupa ce termina, tipul foarte fericit isi scoate masca de pe fata si-i spune ranjind:
- Ai vazut nevasta ca se poate? Erai tare revoltata acasa!



Un roman merge la Paris cu afaceri. Trage la un hotel si apoi alearga toata ziua prin oras, dupa contracte, semnaturi etc.
Seara, obosit, se intoarce la hotel. Mananca ceva si apoi intra in baie ca sa-si faca un dus. Dupa ce-si face dus se d…uce direct la telefon si suna centralista:
 - Domnisoara, la ce ora iesi din tura?
- Peste 10 minute, domnule. De ce intrebati?
- Pai uite, sunt la camera 205 si am chef sa fac amor.
Si inchide. Peste 10 minute, cioc-cioc la usa si intra fata. Fara o vorba, se dezbraca si vine in pat. Urmeaza o partida de sex ca-n filme. Dupa, stau amandoi pe spate si fumeaza.
 Ea zice:
- O sa mergi acum in tara ta si o sa te lauzi ce usor m-ai avut. Or sa creada ai tai ca frantuzoaicele sunt niste curve sau ca esti cel mai mare Don Juan…
- Nu, nu, stai linistita! Stiam ca vii daca te chem.
 - Cum asa?
- Pai scrie pe usa din baie: Frati romani, centralista se f*te!!!



Vine o tipa la un popa si ii spune:
- Parinte stiti, am pacatuit, am facut si eu cu barbatu’, asa cum se face acuma, stiti, sex anal.
Popa:
- Zece matanii repede.
 Tipa le face si continua:
- Parinte, asta nu e tot, stiti am facut si sex normal cu amantu’ meu.
Popa:
- Cinzeci de matanii repede.
Tipa le face si continua:
- Dar parinte, stiti, am facut si sex oral cu barbatu’ meu.
 Popa cauta la catastife, si negasind nimic isi suna superiorul:
- Pre-Inalte, am aici pe una care a facut sex oral, ce sa-i dau?
- Bai, descurca-te si tu, ca eu i-am dat cinzeci de mii.



Un tip racoleaza intr-un birt o tipa. Pleaca impreuna si in timp ce facea dusul de rigoare, tipa constata cu stupoare ca e pe ciclu..
-Ce ma fac? Am primit banii…tipul e chiar dragut…as vrea si eu …o sa sting lumina …n-o sa-si dea seama si cand se va trezi eu voi fi demult plecata.
 Zis si facut. Dupa o noapte furtunoasa, plina de sex, tipul se trezeste si linga el o balta mare de sange si tipa nicaieri…
-Am omorat-o! si se duce sa-si verifice pistolul, acesta avea toate gloantele…
-Am taiat-o cu cutitul! verifica in bucatarie cutitul, acesta fara urme de sange…
 -Am taiat-o cu lama! merge in baie , verifica aparatul de barbierit…intact. Cand ridica capul si se vede in oglinda, striga:
-AM MANCAT-O!


O cuconita cheama pentru curatenia de primavara o fata de la tara. Dau cu aspiratorul, bat covoarele, sterg praful, ajung in dormitor. Sub pat fata gaseste un prezervativ.
 Il ia cu doua degete si’l priveste ingrozita.
Cucoana o vede, se inroseste si ii zice:
-Ce este Mario pe la voi la tara nu se face sex?
-Ba da cucoana, da’ nu pana se ia pielea !


Doi poponari se duc la cumparaturi in Mall si la un moment dat unuia din ei
ii vine sa se usureze, asa ca intra in toaleta, iar celalalt ramane
sa-l astepte afara. Dupa 20 de minute, poponarul iese afara teribil de
 suparat.
- Ce-ai patit? il intreaba celalalt.
- Pai sa vezi, zice el, ma usuram ca omul si langa mine il vad pe unul
cu o minunatie de scula… Bai, superba, ce mai… Asa ca l-am intrebat
daca n-ar putea sa mi-o bage si mie o data…
 - Si?
- Tipul imi spune ca tariful e 20 de euro centimetrul, adica mi-o baga
de cat am bani. M-am cautat prin portofel, si am gasit vreo 100 de
euro. I-am platit, mi-am dat blugii jos, si mi-a infipt-o doar 5
 centimetri…
- Pai, si atunci, de ce esti asa suparat?
- Cand eram noi ocupati, intra un dobitoc si ma loveste cu usa si ma umple de datorii, domnule…



Ora de educatie sexuala : profesorul trebuie sa plece si il lasa responsabil pe Bula.
- Bula, te las pe tine, dar sa fii cuminte.!
Vine profesorul dupa 10 minute si gaseste toate fetele dezbracate:
 - Ce se intampla Bula ???
- Practica la fete
…Mai vine iar profesorul dupa 10 minute si gaseste toti baietii dezbracati:
- Acu’ ce se intampla Bula ???
- Practica la baieti !
Mai sta profesorul ce mai sta si vine iar. Acu’ elevii fac sex pe banci :
 - Bula, e scandalos !!!
- Dom’ profesor, acu’ le-am dat lucrare de control.
- Bine, Bula !
Vede profu’ doi poponari in spate:
- Da’ cu aia ce e Bula ?
- I-am prins copiind si le-am schimbat subiectele.
 - Aha.
 In ultima banca unu facea #$%$ :
- Bai, Bula !
- Ala e baiatu’ directorului. I-am dat mai usor.



-          Care este diferenta dintre viata si pu*a?
 - Viata e din ce in ce mai dura!



Un sot si o sotie urcau scarile blocului, la care sotul ii spune sotiei:
-Vai, draga ai un fund mare cat o masina de spalat! Femeia nu spune nimic.Vine seara, barbatul are chef de sex, la care sotia ii spune:
 -Eu nu dau drumul la masina de spalat pentru o carpa, mai bine spal-o de mana!




În plin act sexual, o femeie matura, îi spune sotului ei:
- Tu semeni cu un celular!
Batrânul mândru zice:
- Vibrez mult?
- Nu! Dar intrând în tunel, îti cade semnalul !


Trei prieteni, care nu se mai vazusera de atatia ani, se intalnesc intamplator in fata unei scoli de soferi. Din vorba in vorba isi dau seama ca fiecare isi astepta consoarta sa-si termine ora de conducere auto.
 Primul zise suparat:
- Sotia mea a inceput scoala de o saptamana si de atunci in fiecare noapte se trezeste, pune mana pe “manivela” si incepe: “inainte, inapoi, inainte, inapoi” de nu pot sa dorm toata noaptea.
Al doilea zise si el negru de suparare:
 - Asta nu-i nimic, a mea a inceput scoala de o luna si de atunci in fiecare noapte se trezeste, pune mana pe “manivela” si incepe: “intaia, a doua, a treia, a patra”. La marsarier, cel putin, imi vine sa-mi iau campii.
 Al treilea, daramat de tot, se uita la ei si zise:
- Sunteti mici copii! A mea a inceput scoala de doua luni si de atunci in fiecare noapte se trezeste, se intoarce cu fundul la mine si zice “Plinul, va rog!”



Seduce vo rba in lume ca ciobanul Gheo din creierii muntilor este cel mai
tare barbat in scula de pe toata planeta. Au scris ziarele, au transmis
televiziunile si,cum era normal, au inceput sa vina femeile cu oferte
 ca sa incerce minunea.
- Bade, eu sunt cea mai stramta.
- Bade, eu stiu 300 de pozitii.
- Bade, eu am tate mari etc.etc.
Badea Gheo sta sprijinit in bata si la toate ofertele raspundea imperturbabil:
- No, pentru treaba asta am pe Leana mea, nu-mi trebuie alta.
 La sfarsit vine ultima oferta:
- Bade, eu fac si oral.
Sta Gheo putin pe ganduri si zice plictisit:
- No, apai ca treaba asta pot sa mi-o fac si singur.


Un tip intra intr-un bar si zice:
- Sase whiskiuri duble.
La care barmanul:
- Trebuie sa fii avut o zi grea.
- Da, tocmai am aflat ca fratele meu mai mare e homosexual.
 A doua zi acelasi tip intra in acelasi bar si cere aceleasi bauturi.
Barmanul intreaba acelasi lucru si tipul raspunde:
- Da, tocmai am aflat ca si fratele meu mai mic e homosexual. A trei zi scena se repeta . Barmanul zice:
 - La dracu! A mai ramas cineva in familia ta caruia sa-i placa femeile?
- Da, nevasta-mea!


Un tip cu o tipa, dupa o intalnire de succes, merg impreuna pe aleea casei lui. La un moment dat, tipul o intreaba:
-Vrei sa mergi pe la mine, sa bem o cafea?
-Pai, hai sa-ti zic ce-am constatat: imi dau seama de fiecare barbat cum este in pat, dupa cum baga cheia in broasca… adica daca o bagi repede, smucit, inseamna ca esti animalic si nu-mi place chestia asta; in schimb, daca bajbai si nu nimeresti yala, inseamna ca nu esti experimentat si iara nu imi place.
-Domnisoara, nu stiu, cum fac ceilalti, dar eu inainte de a incerca cheia, ling broasca de-o ia naiba…


O prostituata merge la ginecolog…
Acesta o intreaba:
- Domnisoara, aveti pierderi mari in timpul menstruatiilor?
- Ei, da, asa … doua-trei sute de euro!…


Pe malurile Prutului prind peste doi pescari. Pe malul Romaniei Gicu, pe
malul Moldovei Ion. Ion are undita, plasa si tot felul de accesorii de
pescuit, dar nu prinde nimic… Gicu sta in apa pana mai sus de buric
 si peste fiecare minuta baga mainile in apa si scoate cate un peste!…
- Ma, Gicule, cum prinzi ma, la ce?
- Pai la mamaliga! o faci bot si o imbraci pe pu*a! Cum simti pestele, il prinzi cu mainile!
Peste careva timp Gicu il vede pe Ion intepenit in apa.
 - Ce ma Ioane, sa prins?
- S-a prins… s-a prins… dar il mai las oliaca…


Un barbat merge cu liftul. La un moment dat, intra o femeie. Dupa doua etaje, femeia opreste liftul, se uita cochet la el, isi dezbraca bluza si sutienul si le arunca pe jos.
 - Hai, fa-ma sa ma simt ca o femeie.
Barbatul se gindeste puţin, isi dezbraca camasa, o arunca pe jos si spune:
- Hai, spal-o si calc-o!


Maria si Ioana la cules de sfecla. Culeg ele ce culeg si la un moment dat Maria scoate o sfecla imensa din pamint si zice:
-Auzi fa Ioana, uitie-asa e a lu’ Ion al mieu p**a.
 -Cum fa Marie, asa di mari e?
-Nu fa, asa di murdara.


Culmea vitezei: sa fugi in jurul unui stalp si sa-ti intre p**a in cur.


O fetita, eleva de liceu, vine acasa cam stinghera. Tatal ei o intreaba:
- Ce s-a intamplat, draga?
- Cand veneam de la scoala un nene mi-a zis ca daca-i sug p**a imi da mie cerceii astia…


Scufita Rosie culegea floricele prin padure. Deodata apare lupul si o ia pe la spate.
Scufita: Ce-a fost asta lupule?
Lupul: Te-am speriat!
Scufita: Mai sperie-ma odata!
 Lupul isi face treaba, dupa care scufita ii spune: Mai sperie-ma odata!
Lupul o mai “sperie” odata.
Scufita nesatula: Mai sperie-ma odata!
La care lupul sleit de puteri: Bauuu!


Ion si maria mergeau pe strada. Maria ii zice lui Ion: ma Ione, io is lezbi.
Ion: ce-i aia?
Maria: vezi femeia aia de pe strada?
Ion: da o vad si cei cu ea?
 Maria: mie imi place de ea si as vrea sa fac sex cu ea.
Sta Ion un pic dupa care zice: tu Marie, cred ca si io is lezbi.


Un tip pasionat de vanatoare, isi cumpara o noua carabina si bucuros nevoie mare, porneste in padure sa impuste ursi. Dupa nici o jumatate de ora, da de un urs mic, maro, si-l impusca. In acel moment simte pe umar o mana grea. Cand se-ntoarce, vede un urs mare, negru. Acesta ii spune:
 - Ai doua posibilitati: ori te mananc, ori te f*t! Omul bineinteles, alege a doua posibilitate. Dupa doua saptamani de dormit pe burta si recuperari acasa in pat, se intoarce in padure, si il impusca pe ursul mare si negru. In acel moment simte o mana pe umar si cand se intoarce vede un urs grizzly urias. Acesta ii spune:
 - Din doua, una: ori ti-o trag o data ca niciodata, ori te mananc! Ce sa faca omul? Alege prima varianta, caci vorba aceea: “Ce nu face omul ca sa ramana in viata?” Dupa vreo luna de dormit pe burta si tratament specializat la spital, reuseste omul sa se puna pe picioare. Direct de la spital, bolnav de nervi, se duce in padure, il cauta pe ursul grizzly si il impusca. Fatalmente, din nou simte o mana pe umar. Cand se intoarce vede un gigant urs polar privindu-l. Acesta, cu o expresie de resemnare pe fata ii spune:
 - Haide, recunoaste acum: tu de fapt nu vii in padure pentru vanatoare, nu-i asa?!



O femeie este consultata de un ginecolog, in pozitia specifica. In timp ce doctorul are bagata mana pana la cot in p….. femeii, este sunat pe mobil.
Doctorul raspunde.
 Doctorul: Salut, Gigi! Ce mai faci, ma? Vii pe la mine? Cum, nu mai stii unde stau? Stai sa-ti explic. Deci, cum intri in Bucuresti, faci la stanga, apoi la dreapta, apoi intri in sens giratoriu, apoi iar la dreapta, de doua ori la stanga, apoi la dreapta.
 Doctorul inchide telefonul, moment in care femeia, transpirata toata, se ridica intr-un cot, oftand:
Femeia: Dom doctor, va rog, mai puteti face o data sensul giratoriu?


Ion si Maria gradinari… se trezira de dimineata sa plece la targ sa prinda loc pt taraba; incarca caruta cu varza si castraveti si pleaca. Pe drum Maria:
- Ioane opreste un pic caruta, da-te jos si vino de ma pupa ca nu mai pot! Opreste Ion, se da
 jos o pupa pe Maria… si plecara iar la drum. Dupa 10 minute Maria:
- Ioane, opreste caruta, da-te jos si vino de ma pupa ca nu mai pot!…
- Marie, da esti nebuna! Nu mai prindem targul.
- Hai repede Ioane, acu, acu, ca nu mai pot!
 Se da Ion jos si iar o pupa pe Maria.
Dupa vreo 10 minute Maria incepe:
- Ah Ioaneee, ah, opreste caruta si vino repede si ma pupa ca nu mai pot!
Ion enervat:
.- Auzi fa Marie…. da-te jos de pe castraveti si urca-te pe varza.


Un copil ii trimite scrisoare lui Mos Craciun:
- Mosule… trimite-mi si mie un fratior!
Dupa 2 zile, copilul primeste scrisoare de la mos:
- Trimite-mi-o pe ma-ta!


2 ciobani pe munte oftau:
- “Eeeh”…
Peste 10 minute iar:
- “Eeeh”…
Peste alte 10 minute:
- “Eeeh… si cand te gandesti ce puli avem!”


Ion si Maria, la restaurant.
Maria, sorbind dintr-un pahat cu vin:
- Sa stii ca nu poate fi vorba de sex inainte de casatorie!
Ion:
- Atunci suna-ma dupa ce te casatoresti…


Tanarul homosexual ii marturiseste in sfarsit mamei sale faptul ca el este altfel. Mama foarte putin uimita intreaba calma:
- Vrei sa spui ca tu iei in gura si sugi pu*ile barbatilor care se f*t in cur cu alti barbati?
 - Cam asa ceva, spune tanarul putin rusinat.
- Atunci sa nu te mai aud vreodata ca nu iti place mancarea gatita de mine!…


Parintii lui Ion vin in petit la parintii Mariei si stabilesc nunta peste doua saptamani. Seara Ion si Maria ies la poarta ca tinerii. Se iau in brate se pupa, se giugiulesc si la un moment dat Ion zice:
 - Marie hai sa ne-o punem! Ce mi-e amu, ce mi-e peste doua saptamani? Tot femeia mea esti.
- Ioane, nu. Cand om iesi din altar, sunt a ta toata, pana atunci nimic.
- Bine fa, dar macar arata-mi-o si mie s-o vad!
 Maria ridica fusta si zice:
- No bine uite-o!
Se da Ion aproape, se uita, stramba din nas si zice:
- Marie e musai amu, ca dupa cum miroase, nu mai tine doua saptamani.


Fata de 14 ani le marturiseste parintilor ca nu i-a venit menstruatia.
Parintii nervosi, lacrimand, disperati ocare a fost porcul care a putut
face asa ceva? Ea ia telefonul, vorbeste, inchide. Intr-o jumate de ora
 apare in fata casei un Ferrari ultimul tip, nou nout. Coboara un tip
mai in varsta, cu parul alb pe alocuri, imbracat intr-un costum scump
si elegant, cu pantofi asemenea. Intra in casa, o ia hotarat inspre
camera de zi si se aseaza intre fata si parinti.
 - Buna dimineata. Mi-a povestit fiica dumneavoastra ce s-a intamplat.
Din motive familiale nu pot sa o iau de nevasta dar am o oferta pentru
dumneavoastra. In cazul in care copilul nascut va fi fata primeste de
 la mine 3 magazine, doua apartamente, o vila pe malul marii si 500.000
 dolari anual. Daca va fi baiat ii dau 2 fabrici si tot 500.000 anual.
In cazul in care vor fi gemeni, cate o fabrica si 250.000 dolari de cap
anual. In cazul in care fata dumneavoastra pierde sarcina…
Aici tatal, profitand de pauza cauzata necesitatii unei respiratii:
- I-o mai tragi o data!


Badea Gheorghe statea si fuma o tigara si isi facea #$%$ lui saptamanala!
Tocmai termina tigara cand veni o musca care i se aseaza pe fata.
El “pac” ii #$%$ o palma si omori musca!
 Apoi cugeta: “Ba, ce viata dura am: droguri, sex, violenta!”


In mijlocul iernii doi indragostiti stau pe o banca in parc. El catre ea:
- Pot sa-mi incalzesc mainile intre picioarele tale?
Ea :
- La urechi nu ti-e frig?


Erau Ion si Maria in luna de miere la un hotel. Deodata suna telefonul Mariei.Era mama ei.
Mama:marie, ati facut si voi ce fac tinerii?
Maria:Nu
Mama:Pai voi ce faceti acolo?
 Maria:Eu ma uit la televizor si Ion citeste ziarul.
Mama:Spunei lui Ion sa bage ce are el mai gros in gaura unde faci tu pipi.Va sun mai incolo!
Maria:Bine.Pa!
Maria si Ion fac in tocmai.Dupa o ora suna din nou mama Mariei:
 Mama:Ati facut ce am zis eu?
Maria:Da.
Mama:Si cum e?
Maria:Ion e de o ora cu piciorul in WC


Intr-o noapte, Ion si Maria, proaspat casatoriti, stateau de vorba:
- Ma, Ioane, spune drept, pe cine ai mai avut inaintea mea?
- Pe Florica.
- Numai pe ea?
 - Pe Veta, Maricica, Rozi… bla bla bla.
- Sa stii ca sunt geloasa.
- Lasa, mai bine ai fi multumita ca te-ai calificat in finala.


Trei taranci tinere spalau rufe la rau si vorbeau despre barbatii lor. Prima:
- Auzi tu, al meu vine acasa de pe santier o data pe luna, sta doua
zile si-abia apuca sa ma vada. Daca se-ntampla sa ma futa de doua ori.
 A doua:
- Al meu lucreaza la mina si vine acasa in fiecare sambata. Dar apucam totusi sa ne futem de 2-3 ori.
A treia tace suparata. Nimic. Celelalte o trag de limba:
- Dar al tau?
- Al meu sta acasa toata ziua si n-am pic de liniste din cauza lui. Cum
 ma prinde cum ma fute. O data dimineata, o data la pranz, de doua ori
seara si de trei ori pe noapte.
Celelalte:
- Taci tu. Si n-ai facut nimic? Poate o fi bolnav. Nu l-ai dus la doctor?
- Ba l-am dus.
- Si ce-o zis doctorul?
 - O zis ca n-are tinere de minte…



Un mos la azil ii povesteste unei colege ca raposata sotie ii tinea pu*a
in maini la culcare si numai asa putea sa adoarma. Batrana miloasa il
ajuta deci si ea sa poata dormi mosul. Si intr-adevar mosul adoarme si
 doarme ca un copilas. Dar odata mosu vine la ea si-i zice:
- Imi pare rau dar am gasit alta!
Baba suparata:
- Si ce ma rog are ea si eu nu am?
- Ii tremura mainile!…


Un calugar merge la un han
Calugar: "mancare, bautura si femei"
Hangiu: mancare avem..., bautura avem..., femei daca vrei ti-l dam pe Richard...
 Calugarul: NUUU, nu obisnuiesc asa ceva..
Dupa inca 5 ani de abstinenta, acelasi han, acelasi calugar.
Calugar: "mancare, bautura si femei"
Hangiu: mancare avem..., bautura avem..., femei daca vrei ti-l dam pe Richard...
 Calugar: hmmm bine fie si Richard, da sa nu mai stie nimeni..., ca eu unul nu obisnuiesc...
Hangiu: Pai nu o sa stim decat: eu, tu si cei care il tin pe Richard, ca nici el nu obisnuieste...





Doi prieteni de varsta a 3-a se intalnesc dupa multi, multi ani. Unul pesimist celalalt optimist. Pesimistul catre optimist:
- Prietene, s-a intamplat cea mai mare nenorocire din viata mea!
 - Care ma?
- Mi-a murit pu*a!
La care optimistul:
- Si ce ma, asta e nenorocire? Uita-te ca si mie mi-a murit, dar vezi ce frumos atarna?


Un barbat si o femeie merg pe autostrada si se cearta din cauza
infidelitatii barbatului. Dintr-o data, femeia scoasa din minti apuca
scula barbatului si o taie, dupa care enervata o arunca pe fereastra.
 In spatele lor, intr-o masina, un barbat si fetita lui de 7 ani
discuta. Dintr-o data, scula se izbeste de parbriz, sta lipita un
moment si apoi zboara mai departe. Surprinsa, fetita intreaba:
- Ce era asta, taticule?
 Rusinat si nevrand sa discute cu fetita lui subiecte sexuale, omul raspunde:
- Era doar o insecta!
Fetita ramane cu un aer confuz cateva minute si apoi zice:
- In orice caz, avea ditamai scula!


Regina Angliei viziteaza un spital. La etajul I gaseste un tip care se masturba de zor.
Socata, il intreaba pe director:
- Ce-i cu nesimtitul asta aici?
 - Va rugam sa ne iertati. Domnul sufera de o boala grava, daca nu ejaculeaza la fiecare 3 ore, face atac de cord si moare.
Cu greu Regina trece in urmatorul salon unde vede o scena si mai si. O asistenta ingenuncheata facea sex oral unui pacient.
 - Aici ce mai aveti de spus, domnule director? intreaba ea rosie de furie…
- Oh, aceeasi boala, dar domnul are o asigurare medicala mai buna, my lady!!!

Violente

0
0

Violente de strada la un miting anti-islamist (FOTO)

autor: FrontPress 22.07.2013
0Organizaţia anti-imigraţionistă “Liga de Apărare Engleză” (EDL) a organizat sâmbătă un miting în oraşul Birmingham din Marea Britanie, eveniment care a degenerat în violenţe de stradă. Cel puţin doi protestatari şi doi ofiţeri de poliţie au suferit răni la nivelul capului, fiind loviţi cu pietre şi sticle.
Circa 1.000 de poliţişti au fost prezenţi pe străzi pentru a încerca să împiedice o confruntare directă între sutele de membri ai EDL şi contra-demonstranţii de la organizaţia “Uniţi contra fascismului”. Cu toate acestea, au existat incidente sporadice, în urma cărora patru persoane au fost reţinute. Totul a început când asupra manifestanţilor de la EDL s-au aruncat mai multe pietre. Aceştia au încercat să riposteze dar au fost opriţi de forţele de ordine.
“Liga de Apărare Engleză” (EDL) a luat fiinţă în Luton, în anul 2009, ca reacţie împotriva unor musulmani radicali care au afişat pancarde cu mesaje de genul “Duceţi-vă dracului soldaţilor anglicani!” la întoarcerea acasă a unui batalion britanic din Irak. Sursa: FrontPress.ro 
151234567891011121314

Preludiul comunismului

0
0

1789 – preludiul comunismului

autor: FrontPress 22.07.2013

persecutie crestiniMotto : “Libertatea fără Dumnezeu nu este decât anticamera disperării, a sălbăticiei și urii.” – Ioan L. Danciu
Crime odioase pătează blazonul Revoluţiei franceze, care a început sub sloganul „Liberté, Égalité, Fraternité”.
O carte curajoasă, apărută la Cluj în limba română, dezvăluie faţa hidoasă a Revoluţiei franceze. Cartea este scrisă chiar de istorici francezi, care doresc să meargă mai departe de miturile din manuale, de focurile de artificii şi de parada de 14 iulie, ziua când francezii aniversează căderea Bastiliei şi a absolutismului monarhic. Această carte arată că pe 14 iulie francezii ar trebui mai degrabă să comemoreze victimele „paleocomunismului” care a apărut ca urmare a Revoluţiei de la 1789 şi care seamănă atât de mult cu evenimentele petrecute în România după 1948.
terrorCartea neagră a Revoluţiei
Din iniţiativa prof. Alexandra Medrea şi Ioan L. Danciu a apărut la Cluj, la editura Grinta, în limba română, un volum-şoc: „Cartea neagră a Revoluţiei franceze”. O carte editată iniţial în Franţa, cu sprijinul Ministerului Culturii şi al Consiliului Naţional al Cărţii, apărută sub conducerea unei somităţi: pr. benedictin Renard Escande. În România, apariţia cărţii a fost posibilă graţie unui grup de traducători coordonaţi de prof. Liliana Şomfelean. Volumul are aproape 900 de pagini şi cuprinde 45 de texte semnate de tot atâţia universitari, istorici, filosofi, scriitori, preoţi – care şi‑au propus, pe baza documentelor din epoca respectivă şi a scrisorilor sau memoriilor, să demitizeze Revoluţia franceză de la 1789. Fresca recompusă a acestei revoluţii seamănă izbitor cu faţa comunismului la români, iar Revoluţia franceză din 1789 este rădăcina revoluţiei comuniste din secolul XX. Sau, cum zice Cristian Bădiliţă: „Iată că istorici francezi îndrăznesc să facă pasul ultim, decisiv, în demascarea cancerului european bisecular, prin publicarea „Cărţii negre a Revoluţiei franceze”. Cele 45 de texte sunt, prin conţinutul lor, comentarii zdrobitoare ale crimelor şi acţiunilor distructive pe care plebea, înfometată, aţâţată de fanaticii iacobini în frunte cu Robespierre, Marat, Sain Just şi alţii, le-a comis între 1789 şi 1794. Iacobinii au căzut, apoi, ei înşişi victime ale ghilotinei. Revoluţia a transmis lumii mesajul „Libertate, egalitate, fraternitate”, care, în realitate, nu s-a înfăptuit niciodată, dar a rămas în istorie prin faptele de neiertat.
GuerreVendée_1Represiunea din Vandeea
Unul dintre texte, de exemplu, se referă la represiunea ordonată în ţinutul Vandeea, monarhist şi catolic. Acolo, trupele iacobine au trecut prin foc şi sabie întreaga provincie cu sute de mii de locuitori. Iacobinii au incendiat satele, oraşele, fermele şi au trecut prin tăişul sabiei bătrâni şi femei, fără milă, iar ca să economisească gloanţele,au săpat bazine unde înecau copiii. Mila unor militari era aspru pedepsită, de regulă cu moartea.
robesTragedia Regelui-copil
O altă tragedie este cea a familiei regale. Au fost decapitaţi prin ghilotinare Regele Ludovic al XVI-lea, apoi Regina, abia ieşită din adolescenţă, iar Regele-copil, Ludovic al XVII-lea, de numai 8 ani (paznicii primiseră ordinul să nu-l ucidă, dar să scape de el), era ţinut ud zile întregi. Paznicii îl înfometau cumplit, după care îl îmbătau cu vin, pe care îl obligau să-l bea în loc de apă. Apoi, „Căderea Bastiliei” a fost, de fapt, un bluf, deoarece mica gardă s-a predat, iar în bastion n-au fost găsiţi decât cinci oameni, doi falsificatori de bani şi doi nebuni, plus un conte deţinut politic. În schimb, despre ea s-a fabulat şi s-a minţit în zeci de povestiri şi volume, rodul unei imaginaţii halucinante a autorilor. Ar mai fi şi textul lui Curtoix, care face analogia dintre Revoluţia franceză şi Revoluţia bolşevică a lui Lenin, din noiembrie 1917… Sunt trecute în revistă şi cele două centenare ale Revoluţiei, dar şi sumbra perspectivă ca tricentenarul să nu mai poată fi sărbătorit. Şi asta pentru că migraţia masivă de musulmani şi naşterile puţine în familiile franceze pot să schimbe, din 2030, raportul etniilor în populaţia Franţei, iar emigranţii să devină majoritari.
Inima Regelui
În legătură cu Regele-copil sunt şi pagini extrem de luminoase, în sensul că medicul care l-a autopsiat i-a scos inima şi a conservat-o, apoi aceasta a fost transmisă din generaţie în generaţie şi a ajuns în final în Casa Bourbon. Şi, iată, în anul 2004, s-a ţinut în amintirea Regelui o liturghie în Saint-Denis, la care au luat parte mii de francezi, care au îngenunchiat şi s-au rugat pentru el. Acesta, după ce, cu o seară înainte, inima Regelui a fost expusă şi în biserica din Saint Germaine, unde, de asemenea, mii de parizieni i-au adus omagiul lor, în genunchi. Iar înmormântarea, alături de părinţii săi, a avut loc în sunetele orgii ce cânta „Fanfara regală” de Pergalose. Ar mai fi, desigur, de amintit şi prefaţa prof. Ioan L. Danciu la ediţia în limba română, care afirmă, pe bună dreptate, că „Libertatea fără Dumnezeu nu este decât anticamera disperării, a sălbăticiei şi urii”. De Virgil Lazăr – România Liberă

Revolte rasiale in Franta

0
0

Noi revolte RASIALE in Franta din cauza valului islamic

autor: FrontPress 22.07.2013

valÎn Franţa, incendierea maşinilor şi revoltele sporadice din cartierele locuite de imigranţi sunt deja parte a tabloului cotidian. Nici acest sfârşit de săptămână nu a făcut excepţie, în suburbia pariziană Trappes izbucnind violenţe provocate de musulmani, după ce poliţia a oprit pe stradă o femei care purta vălul islamic, lucru interzis în Franţa.
Ministrul de interne, ocupat în ultima vreme mai mult cu persecutarea “extremiştilor de dreapta” (vezi cazurileBurzum şi Esteban Morillo), a declarat duminică că forţele de ordine vor continua să fie prezente în număr mare pe străzile din Trappes, până la reinstaurarea calmului.
Mai mulţi protestatari s-a adunat şi luni dimineaţa în faţa unei secţii de poliţie din suburbia Parisului, dar aceştia au fost rapid dispersaţi de trupele speciale de intervenţie.
Totul a început joi, când o femeie musulmană a fost oprită pe stradă de o patrulă de poliţie pentru că purta vălul islamic. Soţul acesteia a ripostat, considerând că îi sunt încălcate drepturile religioase. Organizaţiile musulmane au acuzat ulterior poliţia de “abuzuri” şi că s-a dedat la “provocări”.
Din aprilie 2011, în Franţa sunt interzise obiectele vestimentare care acoperă faţa. Pedepsele pentru purtarea vălului islamic în public atrage amenzi de până la 150 de euro sau ore de muncă în folosul comunităţii. Autorităţile susţin că în primul an de când legea a intrat în vigoare, aproximativ 300 de femei au fost sancţionate.
Violenţe similare celor de zilele trecute au avut loc în urmă cu o lună, când poliţiştii din Paris au oprit o tânără de 25 de ani care avea chipul acoperit, conform tradiţiei musulmane. O mulţime formată din imigranţi şi descendenţi ai acestora s-a adunat imediat în faţa secţiei de poliţie unde a fost dusă femeia. Protestatarii au fost cu greu împrăştiaţi de forţele de ordine, după ce s-au folosit din plin gaze lacrimogene şi gloanţe de cauciuc.
În Franţa musulmanii alcătuiesc peste 10 procente din totalul populaţiei, comunitatea islamică fiind formată din circa 6-7 milioane de persoane, majoritatea originare din Africa de Nord. Sursa: FrontPress.ro
france

Franta stat totalitar

0
0

Jean-Michel Colo: In Franta, traim intr-un stat TOTALITAR

autor: FrontPress 22.07.2013

0În cadrul unui interviu pentru Vocea Rusiei, primarul oraşului Arcangues, Jean-Michel Colo, a explicat de ce a refuzat să înregistreze căsătoria a doi bărbaţi şi cum a fost, totuşi, obligat să facă acest lucru.
Vocea Rusiei: Sute de primari din Franţa s-au pronunţat împotriva legii privind căsătoriile între persoane de acelaşi sex, însă numai dumneavoastră aţi refuzat să înregistraţi căsătoria a doi bărbaţi. Cum explicaţi acest lucru?
Jean-Michel Colo: La primăria mea s-a făcut o cerere pentru înregistrarea unei asemenea căsătorii. În total, în Franţa peste 22.000 primari s-au pronunţat împotriva acestei legi, însă în prezent am mai rămas doar şase sau şapte care am primit cereri concrete. Tot ce putem face este de a amâna cât se poate de mult înregistrarea căsătoriei, de a prelungi procedura de examinare. Nu avem o altă metodă pentru că, în mod contrar, suntem ameninţaţi cu amenzi imense. De exemplu echipa mea a fost amendată cu 1.000 de euro pe zi. Atunci când este vorba de o sumă atât de mare, începeţi să judecaţi altfel. Însă eu voi continua lupta, această lege trebuie să fie anulată neapărat. Trebuie să încercăm să rezolvăm problema legată de moştenire pentru cuplurile de homosexuali, să reexaminăm condiţiile contractului civil, pentru că, de fapt, căsătoria este o valoare creştină şi nu trebuie să o trădăm. Ţinând cont de rezonanţa socială stârnită de această lege, rezultatele protestului public se vor vedea la următoarele alegeri.
Vocea Rusiei: Ameninţând cu amenda, statul, practic, v-a obligat să înregistraţi căsătoria gay. Cum estimaţi acest gest?
Jean-Michel Colo: În prezent, în Franţa noi trăim într-un stat totalitar în care sensul unor asemenea cuvinte, ca Republica, sunt tractate în funcţie de situaţie: eu sunt republican, eu sunt democrat, înseamnă că pot să-mi permit orice. Însă este o eroare. Guvernul actual este departe de democraţie, având în vedere sensul iniţial al acestui cuvânt. Modul în care a fost adoptată legea va intra şi el în istorie. În grabă, în circumstanţe ciudate, sunt multe lipsuri. De exemplu, nu se spune nimic despre divorţuri. S-a făcut totul pentru satisfacerea minorităţii absolute. Eu am prieteni homosexuali care m-au susţinut şi ei sunt împotriva acestor căsătorii demonstrative. Însă cel mai groaznic este faptul că noi evidenţiem acea parte a societăţii care s-a integrat de mult timp. Această lege a stârnit sentimente homofobe în Franţa. Eu primesc destule scrisori şi trebuie să-i calmez pe oameni, să le explic că nu sunt împotriva homosexualilor. Eu mă pronunţ pentru menţinerea instituţiei căsătoriei, pentru o familie tradiţională şi împotriva adopţiilor copiilor de familiile gay.
Vocea Rusiei: Aţi spus că singura cale de ieşire este prelungirea procedurii de examinare a cererilor din partea cuplurilor homosexuale. Însă există decretul ministrului de Interne care prevede amenzi şi chiar pedeapsa cu închisoarea pentru asemenea metode. Consideraţi că acest decret va egala desfiinţa dezbaterile?
Jean-Michel Acolo: Am făcut o plângere împotriva lui Manuel Valls la Consiliul de Stat al Parisului pentru abuz de autoritate. Consider că avem dreptate absolută. Trebuie să apărăm „dreptul la conştiinţă” care ne permite să nu ne respectăm obligaţiile dacă ele contravin principiilor moralei noastre. Atunci când am refuzat să înregistrez căsătoria gay, câţiva primari mi-au propus să facă ei acest lucru. Care este problema? Şi nu ar fi fost discuţii şi ameninţări.
Vocea Rusiei: Consideraţi că este o problemă de principiu pentru Guvern?
Jean-Michel Acolo: Da. Cel mai mult îmi doresc ca următorul guvern, oricare ar fi el, în primul rând, să anuleze această lege. Mai mult de-atât, eu vreau ca viitoarea campanie prezidenţială să se bazeze pe această promisiune electorală.
Vocea Rusiei: În prezent, de ce sunteţi acuzat în Franţa de homofobie dacă sunteţi împotriva căsătoriilor gay?
Jean-Michel Acolo: Franţa s-a epuizat. Atunci când Jean-Marie Le Pen a vorbit despre imigranţi, despre o problemă care este reală, el a fost acuzat de rasism. Eu îmi expun foarte clar poziţia declarând că oricine are dreptul să iubească o persoană de acelaşi sex, este alegerea fiecăruia, însă pentru mine căsătoria este o uniune între un bărbat şi o femeie. Sunt acuzat de homofobie, cu toate că eu şi colegii mei facem totul pentru a nu permite o asemenea atitudine în societatea noastră. În Franţa, discriminarea este o crimă. Manuel Valls a declarat într-un mod destul de dur că ea se pedepseşte: 75.000 de euro şi 6 luni de închisoare. Eu nu înţeleg încotro se îndreaptă Franţa, atunci când cel care este împotriva legii, un cetăţean obişnuit, după primele audieri este închis la închisoare pentru două luni, în timp ce derbedeii din suburbii nu au probleme. Pentru crimele lor ei sunt pedepsiţi cu suspendare. Cred că ne deplasăm într-o direcţie greşită şi viitorul Franţei mă sperie. De Maria Sidelnikova - Vocea Rusiei
a

:)))

Viewing all 3410 articles
Browse latest View live