Bancuri....

Un tip jefuieşte o bancă, ascunde banii, dar în cele din urmă este prins. Adus în faţa judecătorului, acesta îi spune:

- Doml'e, dacă dai banii înapoi îţi voi micşora pedeapsa!

- Auzi doml'e, dacă vroiam să dau banii înapoi, făceam un împrumut!!

Bărbaţii sunt ca motanii - atunci când se linguşesc pe lângă tine, fie au nevoie de ceva, fie au făcut vreo prostie!

- Toţi au soţiile normale.... numai pe a mea n-o doare niciodată capul! - oftă soţul, târându-se din dormitor!

Azi noapte, nevastă-mea mă întreabă:

-Și ce altceva ai vrea să mai faci cu trupul meu?

-Sa-l identific în prezenţa poliţiei!

Înainte de a pleca în delegaţie, soţul se adresează nevestei:

- Sper că în timpul absenţei mele, nu mă vei înşela!
- Fii liniştit dragă! Astfel de gânduri îmi vin numai când eşti lângă mine!

Prietena mea a strigat la mine:

- Dispari! Pleacă din casa asta, să nu te mai văd!

În timp ce mă îndreptam către uşă a zbierat iar:
- Sper să ai parte de o moarte lentă şi dureroasă, dobitocule!

Atunci m-am întors şi i-am răspuns:
- Aha, deci vrei să rămân?

Tatăl către fiică:
-Unde mergi dragă îmbrăcată aşa frumos?
-În baie tati, să-mi fac poze pentru Facebook...

Ion vede pe Gheo ducând un cal de căpăstru.
- Mă Gheo, da' unde duci calu'?
- La veterinar.
- Au ce are, mă? Nu mâncă?

- Ba mâncă.
- Dară nu-i şchiop?
- Nu-i şchiop.
- O fi beteag?
- Ba nu-i beteag.
- Apăi atunci de ce-l duci la veterinar?
- Apăi dacă-i al lui...

Pentru a stimula pofta clienţilor de a face cumpărături, un supermarket american a recurs la o soluţie ingenioasă:

când te apropii de sectorul Carne, un dispozitiv emană mirosuri de barbecue şi cârnaţi prăjiţi.

În dreptul rafturilor cu Ouă şi produse de pui se aude cotcodăcitul găinilor, însoţit de o aromă de ouă cu şuncă sau omletă.

La fel, la sectorul de Lactate se aude mugetul vacilor şi se simte mirosul de iarbă sau de fân proaspăt cosit.

De atunci nu mai cumpăr hârtie igienică de la ei!