ZÂMBETE ... INTERBELICE
Pentru că e weekend și trebuie să ne și destindem vă ofer azi câteva glumițe și caricaturi „culese” din rubrica Realitatea zâmbește a săptămânalului Realitatea ilustrată– numere din aprilie – iunie 1937:
LA FEL ...
Ana a fost trimisă într’un pension din Capitală şi după câteva zile începu să-şi semneze corespondenţa către cei de-acasă „Anita”.
Mare i-a fost surprinderea, când a primit următoarea scrisoare de fratele ei:
„Dragă Anita, îţi mulţumesc pentru scrisoare Papaita şi Mămaita sunt sănătoşi. Tanti Frosaiti şi unchiul Goguita au fost ieri Ia noi. De alaltăeri am un nou prieten: Sanduita.
Te sărută fratele tău, Virgilita.
LOGODNICI MODERNI
Conversaţia are loc la telefon.
— Lilico, vrei să luăm masa astă seară împreună? Vrei să mănânci cu mine, dulceață mică?
—Cu cea mai mare plăcere, Gigele.
—Atunci spune mamei tale, că sunt diseară la opt fix, la masă.
 - M'a trimis mama să vă spun că a găsit în cozonacul de azi o muscă! - Spune-i să-mi trimită musca. Î-i dau în schimb o stafidă. |
IN CAMERA DE BAIE
— Ce zbieraţi aşa aici?
— Ne jucăm de-a naufragiul mamă şi Nicu nu vrea să se înece.
LA DENTIST
— Să vă anesteziez?
— Nu! N’am nevoie de extracţii costisitoare. Nu-mi trebue nici-un anesteziant. Nici cloroform nici eter. Afară cu dinţii, fără multă vorbă!
— Sunteţi un pacient foarte curagios. Aşi dori să am numai astfel de clienţi. Vă rog luaţi loc pe scaun.
— Nu, domnule dentist, nu mie trebue să-mi scoţi dinţii, ci nevestei mele, oare aşteaptă afară.
HOTEL DE LUX
— Cred că a fost o ploşniţă, insecta pe care am călcat-o!
— Nuuu!! Şi chiar dacă a fost, n’aveţi nici o grije... Mai avem destule...
 |
- Frații siamezi merg la școală, tăticule?
- Desigur, Nicușor, dar pentru ce întrebi?
- Păi vreau să știu ce se întâmplă dacă unul dintre ei trece
clasa iar celălalt rămâne repetent?...
OAMENI RĂI
— Un om sărman vă roagă să-l ajutaţi!
— Oare nicăeri nu ţi s’a oferit de lucru?
— Ba da; într’un singur loc... Ceilalţi însă s’au purtat bine cu mine!
SUPRAPRODUCŢIE
— Ce zici de bietul Radu? L-a călcat ieri o trăsură.
— Ei, ce vrei dragă? Nu pot nici automobilele să le facă pe toate...
COPII...
— Mamă, pendula noastră se bucură?
— De ce întrebi micuţule?
— Păi văd că dă din coadă!
Cum se stinge lampa în Mexic
când întrerupătorul nu este instalat lângă pat...
EGALITATE
— Te-am rugat de acum de zece ori, să-mi înapoiezi banii pe care ţi i-am împrumutat.
— Dar eu de câte ori te-am rugat, până mi i-ai dat ?
INCORIGIBIL
Toată lumea ştie că Sabin e un mare fumător. Iar soția sa, o femeiuşcă foarte econoamă, turbează văzând atâția bani sburând, sub formă de fum.
— Ascultă, îi spuse ea într'o di-mineaţă, ori de câte ori vei cumpăra un pachet de tutun, voi pune aceiași sumă la o parte şi ai să vezi câți bani voi strânge.
Trecură două luni. Într'o bună zi scoase din dulap un portofel umflat pe care-l deschise și îl arătă soțului său.
— Vezi, cu toți banii pe care i-ai fumat şi cu cei pe cari i-am pus eu deoparte, am fi pulut petrece 15 zile la băi de mare.
— Doamne, ce leneş am fost! strigă Sabin... Dacă aş fi fumat mai mult, am fi pulut petrece două luni la munte...
EXACT
— Câţi oameni lucrează aici ?
— Aproximativ jumătate.. E criză...
CRITIC...
Avocatul: Ce vârstă aveţiţ, domnişoară?
Clienta: (tace, încurcată).
Avocatul: Şi cu toate acestea trebue să ştiu. Spuneţi-mi vă rog, ce vârstă aveaţi acum 10 ani ?
Clienta: (radioasă) — 25 de ani!!...
ETERNA POVESTE
— Cum îi merge fiicei tale care s’a măritat de curând?
— Foarte bine! Foarte bine! Bărbatu-său i-a prins frica...