Intr-o biserica un betivan stand intr un colt al bisericii, observa in
departare o silueta intr o rochie lunga...
Se apropie incet si intreaba soptind :
- Madamme, dansati ?
- Nu ! raspunse...
departare o silueta intr o rochie lunga...
Se apropie incet si intreaba soptind :
- Madamme, dansati ?
- Nu ! raspunse...
La care betivul :
- Si de ce nu ?
- Din 3 motive :
1. Suntem intr o biserica.
2. Nu stiu sa dansez pe Sfanta Evanghelie.
3. Madamme e ma-ta... eu sunt popa !
- Si de ce nu ?
- Din 3 motive :
1. Suntem intr o biserica.
2. Nu stiu sa dansez pe Sfanta Evanghelie.
3. Madamme e ma-ta... eu sunt popa !
-Ia spune, Gigel, de ce ai venit asa tarziu acasa?
-M-a oprit doamna invatatoare pentru ca n-am vrut sa denunt pe cineva.
-Bravo, fiule! Ai facut un gest laudabil. Dar despre cine era vorba?
-Doamna vroia sa stie cine l-a omorat pe Mihai Viteazul!
-M-a oprit doamna invatatoare pentru ca n-am vrut sa denunt pe cineva.
-Bravo, fiule! Ai facut un gest laudabil. Dar despre cine era vorba?
-Doamna vroia sa stie cine l-a omorat pe Mihai Viteazul!
Eba a blocat circulaţia ca să ajungă la coafor. Un gest firesc, doar nu era să o blocheze ca să se ducă la Biblioteca Academiei.
Ce se mai aude cu sfarsitul lumii? Caci am o dilema....sa-mi cumpar ghete de iarna sau nu?
-Eu cînd vorbesc cu nevastă-mea,ea-şi lasă fruntea-n jos.
-Hmm...mai rar aşa femeie...
-Cred şi eu! Are aproape doi metri.
-Hmm...mai rar aşa femeie...
-Cred şi eu! Are aproape doi metri.
Intrebare:
- Când e țiganul om?
Raspuns:
- Când îl vezi de la mare depărtare.
- Când e țiganul om?
Raspuns:
- Când îl vezi de la mare depărtare.
Intrebare:
- De ce ambalajul prezervativului se desface asa de greu?
Raspuns:
- Poate ai nevoie de ceva timp, ca să te răzgândesti.
- De ce ambalajul prezervativului se desface asa de greu?
Raspuns:
- Poate ai nevoie de ceva timp, ca să te răzgândesti.
Conform unui sondaj IRSOP, peste 95% din populaţia României nu este de acord cu reintroducerea pedepsei cu moartea.
Pentru că pedeapsa cu viaţa le pare suficientă.
Pentru că pedeapsa cu viaţa le pare suficientă.
Soţia şi prietenele ei purtau o conversatie despre cat de inutili sunt barbatii:
- "Ei nu pot face două lucruri deodată."zice ea..
-"Cum sa nu putem?" intervine el..
-"Dă-mi un exemplu", zice ea.
-"Ei bine, în timp ce-ti dadeam la buci azi-noapte, mă gândeam la prietena ta."
- "Ei nu pot face două lucruri deodată."zice ea..
-"Cum sa nu putem?" intervine el..
-"Dă-mi un exemplu", zice ea.
-"Ei bine, în timp ce-ti dadeam la buci azi-noapte, mă gândeam la prietena ta."
Puteţi ghici câţi ani am? Întreabă cochet o doamnă.
- Scuzaţi-mă, dar nu am idee!
Vă dau un indiciu: fiică-mea merge la grădiniţă.
- E educatoare?
- Scuzaţi-mă, dar nu am idee!
Vă dau un indiciu: fiică-mea merge la grădiniţă.
- E educatoare?
Anchetatorul:
-De ce v-aţi înjunghiat soţul?
-Păi dacă-l împuşcam, poate trezeam copilul… şi e cam bolnăvior…
-De ce v-aţi înjunghiat soţul?
-Păi dacă-l împuşcam, poate trezeam copilul… şi e cam bolnăvior…
Intrebare:
- Sexul după o înmormântare e normal?
Raspuns:
- Da! Dar cu văduva, nu cu răposata.
- Sexul după o înmormântare e normal?
Raspuns:
- Da! Dar cu văduva, nu cu răposata.
BREAKING NEWS
Sfârșitul lumii se amână. Fuego se mută la Chișinău!
Sfârșitul lumii se amână. Fuego se mută la Chișinău!
Bunica mea are un caine atat de batran, incat il duce cu roaba la poarta sa latre!
Se spune ca daca ai un poster cu Fuego pe perete si canti colinde in fata lui,posterul incepe sa planga.
- Ioane! Ia uite, mi-am tatuat o scoica pe coapsa! Ia apropie-te! Poti sa auzi marea?
- Apai, ma Marie, nu, da` sigur pot sa miros pestii...
- Apai, ma Marie, nu, da` sigur pot sa miros pestii...
Ion şi Măria noaptea în pat. Dormeau. La un moment dat se trezi soţia.
- Bărbate, avusei un coşmar!
- Ce visaşi nevastă?
- Bărbate, visai că eram la o expoziţie de obiecte masculine!
- Şi cum erau nevastă?
- Bărbate, avusei un coşmar!
- Ce visaşi nevastă?
- Bărbate, visai că eram la o expoziţie de obiecte masculine!
- Şi cum erau nevastă?
- Cum să fie bărbate! Pai una de-aia de vreo 30 de centimetri era 1000 de euro, una de-aia de vreo 25 de centimetri era 500 de euro, una de-aia de vreo 20 de centimetri 100 de euro şi una de 17 centimetri 50 de euro!
- Şi ca a mea, nevastă?
- Ca a ta era 1 euro grămada! Se culcară ei la loc, soţul supărat gândindu-se cum să i-o coacă femeii!
După câteva ore se trezi agitat:
- Nevastă, avusei un coşmar!
- Ce visaşi, Ioane?
- Nevastă, visai expoziţie de obiecte feminine!
- Şi cum erau bărbate? - Cum să fie măi Mărie? Păi, alea mici, mici ca o cireaşă erau 1000 de euro, alea mai mari un pic cât o nucă erau 500 de euro, alea mai mari un pic cât o prună erau 50 de euro…
- Şi ca a mea, bărbate?
- În a ta se ţinea expoziţia!
- Şi ca a mea, nevastă?
- Ca a ta era 1 euro grămada! Se culcară ei la loc, soţul supărat gândindu-se cum să i-o coacă femeii!
După câteva ore se trezi agitat:
- Nevastă, avusei un coşmar!
- Ce visaşi, Ioane?
- Nevastă, visai expoziţie de obiecte feminine!
- Şi cum erau bărbate? - Cum să fie măi Mărie? Păi, alea mici, mici ca o cireaşă erau 1000 de euro, alea mai mari un pic cât o nucă erau 500 de euro, alea mai mari un pic cât o prună erau 50 de euro…
- Şi ca a mea, bărbate?
- În a ta se ţinea expoziţia!
Profesoara: – Bulişor, dă-mi un exemplu de mamifer fără dinţi.
Bulă: – Desigur, bunică-mea.
Bulă: – Desigur, bunică-mea.
Manifest
Fiecare femeie are dreptul sa hotarasca singura cati ani are!
Fiecare femeie are dreptul sa hotarasca singura cati ani are!
- Mi-am facut masina zob din cauza unei albine de-a dumitale, ii spune soferul unui apicultor.
- Imi pare rau. Aratati-mi care e aia si ii arat eu!
- Imi pare rau. Aratati-mi care e aia si ii arat eu!
Vorbesc două prietene:
- Auzi fato, m-am culcat aseară cu soțul Mariei!
- Aoleu! Și?! Ia zi, cum e?
- E chiar bun la pat, nu știu ce tot se plânge ea!
- Vezi fato, și eu când îți ziceam că soțul Mariei e mai bun decât al tău la pat, nu mă credeai, a?
- Auzi fato, m-am culcat aseară cu soțul Mariei!
- Aoleu! Și?! Ia zi, cum e?
- E chiar bun la pat, nu știu ce tot se plânge ea!
- Vezi fato, și eu când îți ziceam că soțul Mariei e mai bun decât al tău la pat, nu mă credeai, a?
Maxima zilei
Cand un barbat are penisul mic, el incepe sa se mandreasca cu Patria!
Cand un barbat are penisul mic, el incepe sa se mandreasca cu Patria!
Prima tara in care ajunge Mos Craciun este China...Pentru a-si umple sacii cu daruri!
"Alo, aici comisia de incorporare in armata?
- Da, cu ce putem sa va ajutam?
- Puteti sa ma luati si pe mine in armata?
- Sigur, dar unde va aflati?
- La inchisoare..."
- Da, cu ce putem sa va ajutam?
- Puteti sa ma luati si pe mine in armata?
- Sigur, dar unde va aflati?
- La inchisoare..."
Relaţia noastră merge ceas. Ea tic şi eu tac.
