Din glumele bunicilor
Am cules pentru voi câteva glume draguţe publicate de revista «Viaţa ilustrată» de-a lungul anului 1937. Iar pentru a completa atmosfera, am adăugat şi câteva reclame amuzante din presa vremii :
![]()
RESPECTUL CUVENIT
La un restaurant, un tânăr cam cu chef şi care făcuse gălăgie, fusese dat afară pe uşa din dos.
— O să vă pară rău, strigă el înfuriat. Nu ştiţi cu cine aveţi de-aface. Sunt de neam mare şi influent.
— Atunci scuzaţi, vă rog, răspunse chelnerul. Poftiţi încă o dată înăuntru, ca să vă putem da afară pe uşa din faţă.
BOLNAVUL
Când nu mă simt bine, mă duc la un doctor şi îi plătesc vizita, pentru că doctorii trebuie să trăiască.
De la doctor mă duc la farmacie de-mi fac reţeta şi plătesc farmacistului, pentru că şi farmacistul trebuie să trăiască.
Vin pe urmă acasă şi arunc medicamentele la gunoi, pentru că şi eu trebuie să trăesc.
ÎN SALA DE MESE
— Trăiţi don locotenent, mie mi-a dat în ciorbă un os.
— Păi bine, mă, tu ai văzut vacă fără oase ?
— Dar D-voastra aţi văzut vacă fără carne ?
INTRE EDITOR ŞI SCRIITOR
— Cum mai merg cărţile mele D-le editor ?
— Slăbuţ, slăbuţ! Dar nu descuraja. Colegul D-tale N. N. vindea şi mai puţin. Cum a murit însă a avut un succes extraordinar. N'avea nici o grijă: o să-ţi vie şi D-tale rândul.
LOGICĂ DE ŢÂRCOVNIC
— De ce nu te-ai dus la înmormântarea lui Popescu ?
— Pentru că ştiu că nici el n'o să vină la înmormântarea mea.
LA LECŢIA DE ISTORIE NATURALĂ
— Câte picioare are măgarul?
— Patru, domnule profesor.
— Şi cum se numeşte?
— Patruped.
— Tu câte mâni ai?
— Două.
— Şi cum te numeşti ?
— Popescu Vasile.
OLIMPIADĂ
E: De ce fug aşa oamenii de colo?
A: Fiindcă este cursă, iar primul primeşte un trofeu.
E: Primul înţeleg, dar de ce mai şi fug nebunii ceilalţi?
RECLAMĂ
Pe poarta unui cimitir de pe coasta mării se pot citi următoarele cuvinte: „Aici se oferă morminte de prim rang, cu plantaţii frumoase şi admirabilă privelişte spre mare. Cei care le-au încercat nu au mai plecat de aici.
LA ŞCOALĂ
Profesorul întreabă pe elev:
— Ce este o hienă?
— Hiena este un animal sălbatic, care desgroapă morţii şi-i mănâncă de vii.
ÎNAINTE DE CĂSĂTORIE
Băiatul: Mimi dragă, de când te iubesc mi-am pierdut capul.
Fetita : Ia-mă de nevastă – şi-o să-l regăseşti.
LA RESTAURANT
— Chelner, te rog adu-mi o scobitoare.
— Dle - răspunde chelnerul - patronul nu mai ţine scobitori, de când a observat că onoraţii clienţi după folosire nu le mai dau înapoi.
ECONOMIE
— Tată, am economisit azi 5 Lei.
— Cum aşa ?
— Am alergat la şcoală - în urma autobusului.
— De ce n'ai alergat în urma unui taximetru! ?
MIŞCARE
Popescu se plânge amicului său:
— Imposibil, dragă, să urmez cu sfinţenie sfaturile doctorului. Mi-a recomandat să fac mişcare, spunându-mi să mă urc cât mai des la etajul 5 şi după aceea să cobor. Şi uite ascensorul nu funcţionează.
ÎNTRE COPII
— Măi Mitică, tatăl tău e cismar şi tu n'ai ghete.
— Par'că tatăl tău nu e dentist şi fratele tău cel mic n'are decât trei dinţi, îi răspunde Mitică.
NU VORBEŞTE AZI UNA , MÂINE ALTA
— Câţi ani aveţi, doamnă?
— Treizeci, domnule doctor.
— Îmi aduc foarte bine aminte, că şi acum trei ani mi-aţi spus că aveţi treizeci.
— Aşa e, că eu nu sunt d'alea, cari azi spun una, şi mâine alta.
COPIL DEŞTEPT
Părintele către copil:
— Petrică să te duci la şcoală şi să spui d-lui profesor că n'o să te poţi duce mâne la şcoală pentru că ai primit doi frăţiori mici şi o să am nevoie de tine acasă.
— O să spun, că am primit numai un frate.
— De ce asta?
— De celălalt o să-i spun săptămâna viitoare.
CUSUR
Negustorul: Ce cusur găsiţi ouălor de găină?
Clienta: Sunt prea mici pentru vârsta lor.
ECHIVOC
El: Scumpa mea păpuşică, eşti de zahăr...
Ea: Cum, aşa de dulce ?
El: A, nu, aşa de rafinată!
LA ŞCOALĂ
La deschiderea şcolii după vacanţa mare, copii îşi arată cadourile pe cari părinţii le-au adus de la băi. Unul arată un pahar pe care-i scris Băile Slănic, altul o păpuşe pe care-i scris Techirghiol.
Tânărul Iţig arată cu mândrie un cuţit pe care era scris: „Restaurantul gării Ploieşti"
UNUL CARE ŞTIE CE FACE
— Se poate, măi Popescule, să ieşi cu pălăria asta veche pe stradă? Nu ţi-e ruşine?
— Ce ştiţi voi! Nevastă-mea mi-a spus acum şase luni: „Până când n'ai să-ţi cumperi o pălărie nouă, n'am să mai ies cu tine în oraş..."
PREA TÂRZIU
— Domnule comisar, am făcut ieri plângere la poliţie, că mi s'a furat punga cu bani. Şi am găsit-o acasă.
— Prea târziu. Hoţul e prins şi arestat.
MINUNEA
Anicuţa întreabă: Bunicule, ai fost tu în corabia lui Noe ?
— Nu drăguţă, n-am fost.
— Atunci, cum de nu te-ai înecat în potop ?
PĂRERE
— Soţul dumnitale a murit de moarte naturală ?
— Nu, domnule. A chemat întâi medicul...
N'A GĂSIT
— De ce nu ti-ai gasit, bărbate, o nevastă mai proastă decât mine, care să-ţi creadă toate minciunile! - strigă soţia supărată bărbatului.
— Dacă n'am găsit, ce să fac...
O MINUNE
— Ai auzit minunea cea straşnică?
— Nu.
— Intr'o cuşcă, la o menagerie, au fost închişi seara doi şerpi. Iar a doua zi dimineaţa - cuşca era goală.
— Ce s'a petrecut?
— Şerpii se 'nghiţiseră unul pe altul.
LAS' PE MINE!...
Fata mamii: Mamă, nu pot să mă căsătoresc în ruptul capului cu Robert, care este un ateu şi nu crede că există infernul.
Mama : Mărită-te cu el şi nu-ţi fie teamă, draga mamei. In cele din urmă, vom isbuti noi amândouă să-l convingem că există un infern...
E ADEVĂRAT
Soţia: Ioane, să fie adevărat că oile sunt dobitoacele cele mai proaste?
Ion : Adevărat, mieluşeaua mea!
Citiţi şi...ZÂMBETE INTERBELICE