Bancuri...

Un bărbat adevărat este acel bărbat care se ridică din pat pentru a se odihni un pic!

Burlacii ar trebui să plătească un impozit mai mare, nu este corect ca unii bărbaţi să fie mai fericiţi decât alţii.

Profesoara vorbeste despre temperatura corpului: - Oamenii au 36.5 C, salbaticiunile au 38 C, iar pasarile au chiar 41... Bula tu ma asculti? Te rog sa repeti ce am spus. - Oamenii au 36,5 C, cand devin salbatici temperatura creste la 38 C, iar cand vad o pasarica au chiar 41. Soţia şi-a bătut crunt soţul. La judecată este întrebată ce s-a întâmplat: - Mai întâi m-a chemat acasă în timpul serviciului, apoi m-a dezbrăcat şi m-a întins în pat. Iar apoi, cu un rânjet de cretin a dat să fugă spunându-mi că este 1 aprilie! I: Cum vine un copil pe lume? R: Il aduce barza pana la usa , dupa care il pune jos si-i zice: "Du-te-n piz-da ma-tii!" Două prietene discută: - Iubesc bărbaţii la fel de mult ca şi cafeaua. - Înţeleg: negri, tari si fierbinţi! - Nu, de patru ori pe zi!

Patronul unei intreprinderi se hotaraste sa mearga sa faca o vizita neanuntata muncitorilor, sa vada cum lucreaza acestia. Plimbandu-se pe santier, vede la un moment dat un tanar care fuma tacticos la umbra unui pom, rezemat comod de trunchiul copacului. Vazand ca tanarul nu se sinchiseste de aparitia lui, patronul se apropie de el si il intreaba - Cu cat esti tu platit pe luna? - Cu 350 de Euro, raspunde baiatul. - Uite aici iti dau 350 Euro, dar cara-te si sa nu te mai vad pe aici! Tanarul ia banii si pleaca. Nervos, patronul il cheama pe seful de santier si il intreaba: - De cat timp lucra lenesul asta in firma mea? - A, baiatul acela? Nu lucra aici! Venea doar sa ne aduca pizza!

Doi scoţieni zgârciţi au pus pariu, cine va pune mai puţin în cutia milei la biserică. Şi iată că se apropie cutia pentru bani. Primul pune o monedă de un ban şi priveşte triumfător la celălalt. Acesta spune calm: - Pentru amândoi! Două ouă, un el şi-o ea, fierbeau într-un ibric. Ea i se confesează: - Ştii, am o crăpătură… El: -Ai răbdare până mă-ntăresc!

Două blonde priveau cu interes la o pereche de mănuşi din cauciuc aflate într-o vitrină: - La ce pot folosi oare aceste mănuşi? întreabă una dintre ele. - Păi, cum la ce?! Cu ele te poţi spala pe mâini fără să te uzi! La poliţie: - Mi-a dispărut soacra. Politistul :- Au trecut 48 de ore? El:- Au trecut 48 de zile. Politistul:- De ce nu aţi venit mai repede? El:- Nu-mi venea să cred ce noroc am! Bulă agaţă o tipă şi o duce acasă. Bulă îşi dă jos tricoul, la care tipa ţipă: - Oau, ce pectorali ai! - Am făcut flotari, îi răspunde Bulă. Îşi dă Bulă jos şi pantalonii. - Ooo, ce muşchi ai! - Am făcut genoflexiuni. Dă jos şi chiloţii, la care tipa dezamăgită:- Dar pipi nu ai prea făcut…  - Nevastă, mă bănuieşti degeaba. Nu fac altceva decât să ajut o prietenă într-o perioadă dificilă pentru ea. - Dar ce-a păţit? - A intrat în călduri… În general, bărbaţii bagă banii în găuri, excepţie fac ginecologii şi dentiştii care scot bani din ele

Am ajuns să trăim ca niște sărăntoci: mâncăm cașcaval cu mucegai, bem vin învechit, mergem cu mașini fără acoperiș și mai nou, nici butoane la telefon nu ne mai putem permite. - Cum îi merge noului tău frăţior, Popescu? întreabă învăţătoarea. - Lui îi merge foarte bine, dar mă tem că mama are de gând să-l vândă. - Cum aşa? - Păi în fiecare zi îl cântăreşte.

Un studiu american arată că femeile sunt tentate să înşele atunci când ovulează. Bărbaţii, atunci când respiră.

Nedumerire mare într-o familie de berze. De cateva zile, cei doi pui au început să-ntrebe: - Dar pe noi… cine ne-a adus?

La automobilele chinezesti, toate piesele de schimb sunt originale

Daca intalnesti o femeie frumoasa, fierbinte, cu ochi stralucitori, buze umede si care freamata din tot corpul..., las-o in pace! Are gripa.

La un spital de psihiatrie, telefonul sună în timpul nopţii. O voce de bărbat întrebă: - Spuneţi-mi, vă rog, n-a scăpat ieri un nebun din ospiciu? - Nu. Dar de ce întrebaţi? - Cineva a fugit astă noapte cu nevastă-mea.

Discutie intre doi prieteni: - Acasa sunt ca un tigru. ..  - Adica?  - Merg in patru labe si fara zgomot!

Ai luat Bac-ul? - Da.  - Cu cât?  - Cu 2000 de euro...

Directorul îl cheamă pe Gigel la el în birou şi îi spune: - Gigele, am o veste proastă şi una bună: Cea proastă e ca ai picat BAC-ul... - Şi cea bună?  - Cea bună este că ai ieşit şef de promoţie!

Un tip se duce la magazin sa cumpere o paraşută. - Bună ziua, aş dori o parașută. - Bine, iată, cea mai bună pentru dumneavoastră! - Si cum o deschid când sunt în zbor?  - Trageţi de manerul verde. - Si dacă nu se deschide? - Trageţi de cel rosu. - Si dacă nici după asta nu se deschide?  - O aduceţi înapoi şi v-o schimbăm cu alta.

Inginerul agronom către badea Ion:- Bade, cu metoda asta învechită nu o să obţii nici cinci kile de pere din pomul ăsta... -Apai  ai dreptate, ca asta e prun...!