---- Un betiv acosteaza o femeie. La avansurile lui aceasta protesta indignata: - Mai bine mi-o cos decat sa ma culc cu tine! Omul nostru insista si, intr-un tarziu are castig de cauza. Dupa o noapte de sex, mahmur si epuizat, ii spuse femeii: - De cusut nu ti-o coase, dar vreo doua pense nu i-ar strica!   Invatatoarea la scoala . . . preda copiilor despre numere : - Copii , ce urmeaza dupa 69 ? - Apa de gură. . .  doamna invățătoare. . . - Ai urla dacă ţi-aş da acum chiloţii jos şi ţi-aş pune-o? - Vai, aşa ceva încă n-am făcut! - N-ai mai făcut sex? - Nu! Niciodată n-am urlat. O fecioara, in urma insistentelor unui tanar viguros, cedeaza. Vazand-o putin ingandurata, mama ei o intreaba ce s-a intamplat. - Un barbat mi-a furat floarea. Mama ei o duce la medic, care, dupa ce o examineaza, spune: - Doamna…nu numai ca i-a furat floarea dar i-a spart si ghiveciul! - Mamico , ce este ejacularea ? - Draga mea, este acel moment cand barbatul isi pierde tot interesul pentru tine…! La baia publică din Bruxelles, un ins se uită insistent la Tudy si îi spune: - Eu cred ca tu te masturbezi! Tudy se întoarce nervos si răspunde: - Ce, mă, ce? Ce te interesează pe tine cu ce viteză mi-o spăl eu? Doua blonde joaca golf si se distreaza de minune pina cind una dintre ele trimite mingea exact in mijlocul unui grup de barbati. Din nefericire, unul dintre ei cade ca secerat la pamint, zvircolindu-se de durere cu ambele miini intre picioare. Tipa fuge la el, isi cere mii de scuze si il roaga sa-i permita sa-l ajute pentru ca, intimplator, este asistenta medicala. - Nu, multumesc, in citeva minute am sa-mi revin, sopteste barbatul, cu miinile tot intre picioare. Simtindu-se teribil de vinovata, femeia ii da miinile usor la o parte, ii desface cu mare grija fermoarul pantalonilor si incepe sa-l maseze in zona genitala. – Va simtiti mai bine? il intreaba la un moment dat. - Oohhhhh Daaaaaa, Oohhhhh Daaaaaa, Oohhhhh Daaaaaa, ……..mult mai bine, geme tipul. ….. …… dar degetele de la mina tot ma dor ! In paradis, Sf. Petru intimpina 10 femei moarte in aceeasi zi. - Toate femeile care si-au inselat sotii, un pas inainte. 9 dintre cele 10 femei inainteaza cu un pas. În acel moment, Sf. Petru se intoarce catre Dumnezeu: - Si cu surda ce facem? Catre toti angajatii: In urma implementarii noilor politici de personal in institutile publice s-a stabilit ca este necesara reducerea numarului de salariati cu 25%. Persoanele disponibilizate vor fi selectate in urma unor analize riguroase. Pentru efectuarea acestor analize, va solicitam sa treceti pe la Departamentul de  Resurse Umane unde vi se vor recolta urmatoarele probe: -10 ml de sange; -20 g de scaun. Dorim sa stabilim, prin analize specifice de laborator, daca aveti munca in sange sau daca va cacati pe ea. CONDUCEREA Un tip beat face pipi pe un stîlp. Vine o damă şi exclamă: – Vai ce grosolănie…! – Dar de lungime ce ziceţi? Hâc! spune beţivul… Un hipiot se urcă în autobuz şi se aşează lângă o foarte frumoasă şi tânără măicuţă. La un moment dat o întreabă: Ce zici? Putem să facem sex? „Nu”, răspunse ea, „sunt măritată cu Dumnezeu”. Şi, la următoarea staţie, se ridică şi coboară. Şoferul de autobuz, care auzise discuţia, se întoarce către hipiot şi îi spune: „Îţi pot spune cum să faci sex cu ea.” „Da?”, întrebă hipiotul. „Da”, răspunse şoferul de autobuz. „Ea se duce la cimitir în fiecare marţi noapte să se roage, deci te duci acolo îmbrăcat cu o mantie albă, îţi dai cu o cremă albă pe faţă şi zici că eşti Dumnezeu”. Hipiotul se decide să încerce şi ajunge la cimitir aşa cum i-a sugerat şoferul de autobuz, în prima marţi noaptea. „Sunt Dumnezeu” zise el măicuţei, ţinându-şi faţa acoperită. „Fă sex cu mine!” Măicuţa îşi dă acordul fără întrebări, dar îl rugă că întrucât ţine la virginitatea ei să facă doar sex anal. „Dumnezeu” a fost de acord şi a trecut la treabă. După ce a terminat, el sări bucuros în sus, descoperindu-şi faţa: „Ha-ha”, ţipă el. „Eu sunt hipiotul!” „Ha-ha”, ţipă măicuţa. „Eu sunt şoferul de autobuz”. Invatatoarea isi intreaba elevii ce le inspira o naframa alba fluturata in vant. - Maria? - O despartire trista pe peronul unei gari… - Foarte bine, ai o fire sensibila… Ionut? - In sfarsit pacea intr-un razboi sangeros… - Da. Bula? - Ce? - Ce iti inspira tie o naframa alba fluturata in vant? - Adica cum… inspira? - Adica la ce te gandesti tu acuma daca eu ti-as flutura o naframa alba in vant. - D-na invatatoare, io ma gandesc la pi*dă! - Vai! Bula! Cum poti sa te gandesti la asa ceva cand flutura o naframa alba. Nu inteleg! - Apoi d-na invatatoare mie puteti sa-mi fluturați și-un tramvai că eu tot la pi*dă mă gândesc! O fetita vede pe strada un catel care tocmai facea vrute si nevrute cu o catelusa si il intreaba pe tatal sau ce fac. Tatal, jenat, ii raspunde: -Catelusa nu vrea sa se duca acasa si cainele incearca sa o duca el acasa. -Ahaa… e ca ieri cu mama, noroc ca se tinea bine de chiuvetă, altfel poștașul o ducea in mod sigur la poștă... Un locotenent, după ce a băut aproape toată noaptea, n-a reuşit să se trezească dimineaţa. Sună telefonul. O voce plăcută de femeie: - D-le locotenent, doriţi sex prin telefon? - Bineînţeles! - Va fac legătura cu comandantul unităţii. O blonda vrea sa afle cum a apărut sindromul vacii nebune. Se duce și dă de un țăran. Blonda: Cum a apărut sindromul vacii nebune, băi țărane? Taranul: Iti dau un indiciu: “taurul f**e vaca o dată pe an”. Blonda: Păi, și care e șparla?Țăranul: Iti mai dau un indiciu: ”noi mulgem vacile de trei ori pe zi”. …Blonda: Păi, tot nu inteleg ce treabă are asta cu sindromul …Țăranul: Auzi, fă …..io dacă ma joc cuțățele tale de trei ori pe zi și te f*t o dată pe an, nu innebunești ? Condamnatul este adus în camera de execuţie. Priveşte scaunul electric de care sunt legate tot felul de fire şi întreabă: -Cum se cheamă drăcovenia asta? Directorul închisorii îi răspunde: -Nu-ţi bate capul cu întrebări, o să te punem imediat la curent… - Inventează americanii cel mai tare robot medical şi se duce Bulă să-l încerce. - Ce vă doare? - Mă doare-n cot! - Sa-mi aduceţi o probă de urină. Se duce Bulă acasă şi pune pe toată familia să facă în sticla, şi vine apoi din nou la robot care îi interpretează rezultatele analizelor: - Soţia are sifilis, soacra dumneavoastră suferă de cataractă, iar dumneavoastră nu vă mai frecaţi în baie că e locul strâmt şi vă loviţi cu cotul de perete. În noaptea nunţii: - Totuşi, ai un “clopoţel” cam mic! - Nu-i mic, dar nu-i obişnuit să bată în marile catedrale. Ion şi Maria, seara târziu, stau la poartă singuri. Enervată că întârzie fie-sa, mama Măriei iese în prispa casei şi strigă: - Mărie, mai lasă-l pe Ion odată și intră în casă! Maria răspunde: - Bine mamă, îl mai las o dată şi vin.