focului impreuna cu prietenul de familie. In timp ce se smiorcaie
amandoi, el o tot mangaie ca sa-i treaca suferinta si cu timpul, i se
scoala:
- Offf, draga mea, ce sa-i faci, asa e viata asta facuta… si cu
necazuri si cu bucurii. Acuma, daca tot s-a dus Mitica, hai s-o facem
amandoi, asa … in amintirea lui …
- Stiu si eu Costica ce sa zic, … hai s-o facem, ca doar n-o sa ajung
pe maini straine – si in acest timp, isi ridica rochia, trage de
chiloti in jos si se apleaca.
- Dar te rog ceva, … incet si trist…
Ion moare. La inmormantare preotul o intreaba pe Maria:
- Vrei sa-l pupi inainte sa-l bagam inauntru? Ea izbucneste in lacrimi:
- Asa ma intreba si el mereu…
Cica o tipa din Irlanda a citit studiul domnului Richard ca romanii au scula mica... Ce zice ea? hmmm Hai sa ma duc in Romania sa vad daca asa este...
Vine tipa la noi, intra la un bordel si zice: "vreau si eu un tip sa fac sex cu el... da unu buuuun"
Doamna, il avem pe cel mai bun, pe Gigi Rapidul... da asta costa my lady, si costa muuult...
Cat face? pentru dvs., ca ati venit de la asa departare 1000 lire... Tipa: ok, fie 1000 de lire, da sa fie un tip adevarat...
Merge tipa in camera, se pune in pat... si apare un individ mic si pricajit... se desbraca asta, isi ia doua manusi chirurgicale pe maini, isi pune un prezervativ si doua tampoane de vata in nas...
Tipa socata il intreaba: ok, manusi chirurgicale ca vrei sa fie igienic, prezervativ ca iti e frica de SIDA, dar tampoane de vata in nas? de ce?
Raspuns a la Gigi Rapidul: nu suport mirosul de cauciuc ars... hahaha
Badea Gheorghe o viola pe Maria…
Maria: ajutoooor!
Gheorghe: taci fa, ca pot si singur!
Bula era cu mai multi prieteni la carciuma. Prietenii se laudau cu ultimele aventuri:
- Eu am fost aseara cu una, zice unul. Si i-am tras patru numere tari.
- Si ce a zis aia dimineata? Intreaba prietenii.
- Ca sunt cel mai tare barbat din lume.
- Asta nu e nimic, zice altul. Eu am dat cinci numere aseara.
- Si ce a zis aia dimineata?
- Va inchipuiti, raspunde omul plin de el.
- Dar tu Bula, intreaba prietenii, n-ai fost cu nici una?
- Ba da, raspunde Bula plictisit.
- Si cate numere i-ai dat?
- Unul singur, zice Bula.
- Aaaaaa! Exclama prietenii dezamagiti. Si ce a zis aia dimineata?
- Nu te opri!
Intra intr-o banca un individ mascat, cu un pistol in mana si striga:
- Nu misca nimeni. Acesta este un jaf, am o arma si nu mi-e frica sa o folosesc!
Toata lumea ramane inmarmurita de groaza. Tipul se duce la o caserita si ii spune:
- Doamna, o sa te impusc pe loc!
Tipa speriata il roaga:
- Domnule, va rog, nu! Am copii acasa, fac orice numai nu ma impuscati.
Tipul spune:
- Da? Chiar faci orice ca sa nu te impusc? Atunci fa-mi repede un sex oral.
Tipa se impotriveste prima data, dar la amenintarile individului face cele solicitate. Dupa ce termina, tipul foarte fericit isi scoate masca de pe fata si-i spune ranjind:
- Ai vazut nevasta ca se poate? Erai tare revoltata acasa!
Un roman merge la Paris cu afaceri. Trage la un hotel si apoi alearga toata ziua prin oras, dupa contracte, semnaturi etc.
Seara, obosit, se intoarce la hotel. Mananca ceva si apoi intra in baie ca sa-si faca un dus. Dupa ce-si face dus se d…uce direct la telefon si suna centralista:
- Domnisoara, la ce ora iesi din tura?
- Peste 10 minute, domnule. De ce intrebati?
- Pai uite, sunt la camera 205 si am chef sa fac amor.
Si inchide. Peste 10 minute, cioc-cioc la usa si intra fata. Fara o vorba, se dezbraca si vine in pat. Urmeaza o partida de sex ca-n filme. Dupa, stau amandoi pe spate si fumeaza.
Ea zice:
- O sa mergi acum in tara ta si o sa te lauzi ce usor m-ai avut. Or sa creada ai tai ca frantuzoaicele sunt niste curve sau ca esti cel mai mare Don Juan…
- Nu, nu, stai linistita! Stiam ca vii daca te chem.
- Cum asa?
- Pai scrie pe usa din baie: Frati romani, centralista se f*te!!!
Vine o tipa la un popa si ii spune:
- Parinte stiti, am pacatuit, am facut si eu cu barbatu’, asa cum se face acuma, stiti, sex anal.
Popa:
- Zece matanii repede.
Tipa le face si continua:
- Parinte, asta nu e tot, stiti am facut si sex normal cu amantu’ meu.
Popa:
- Cinzeci de matanii repede.
Tipa le face si continua:
- Dar parinte, stiti, am facut si sex oral cu barbatu’ meu.
Popa cauta la catastife, si negasind nimic isi suna superiorul:
- Pre-Inalte, am aici pe una care a facut sex oral, ce sa-i dau?
- Bai, descurca-te si tu, ca eu i-am dat cinzeci de mii.
Un tip racoleaza intr-un birt o tipa. Pleaca impreuna si in timp ce facea dusul de rigoare, tipa constata cu stupoare ca e pe ciclu..
-Ce ma fac? Am primit banii…tipul e chiar dragut…as vrea si eu …o sa sting lumina …n-o sa-si dea seama si cand se va trezi eu voi fi demult plecata.
Zis si facut. Dupa o noapte furtunoasa, plina de sex, tipul se trezeste si linga el o balta mare de sange si tipa nicaieri…
-Am omorat-o! si se duce sa-si verifice pistolul, acesta avea toate gloantele…
-Am taiat-o cu cutitul! verifica in bucatarie cutitul, acesta fara urme de sange…
-Am taiat-o cu lama! merge in baie , verifica aparatul de barbierit…intact. Cand ridica capul si se vede in oglinda, striga:
-AM MANCAT-O!
O cuconita cheama pentru curatenia de primavara o fata de la tara. Dau cu aspiratorul, bat covoarele, sterg praful, ajung in dormitor. Sub pat fata gaseste un prezervativ.
Il ia cu doua degete si’l priveste ingrozita.
Cucoana o vede, se inroseste si ii zice:
-Ce este Mario pe la voi la tara nu se face sex?
-Ba da cucoana, da’ nu pana se ia pielea !
Doi poponari se duc la cumparaturi in Mall si la un moment dat unuia din ei
ii vine sa se usureze, asa ca intra in toaleta, iar celalalt ramane
sa-l astepte afara. Dupa 20 de minute, poponarul iese afara teribil de
suparat.
- Ce-ai patit? il intreaba celalalt.
- Pai sa vezi, zice el, ma usuram ca omul si langa mine il vad pe unul
cu o minunatie de scula… Bai, superba, ce mai… Asa ca l-am intrebat
daca n-ar putea sa mi-o bage si mie o data…
- Si?
- Tipul imi spune ca tariful e 20 de euro centimetrul, adica mi-o baga
de cat am bani. M-am cautat prin portofel, si am gasit vreo 100 de
euro. I-am platit, mi-am dat blugii jos, si mi-a infipt-o doar 5
centimetri…
- Pai, si atunci, de ce esti asa suparat?
- Cand eram noi ocupati, intra un dobitoc si ma loveste cu usa si ma umple de datorii, domnule…
Ora de educatie sexuala : profesorul trebuie sa plece si il lasa responsabil pe Bula.
- Bula, te las pe tine, dar sa fii cuminte.!
Vine profesorul dupa 10 minute si gaseste toate fetele dezbracate:
- Ce se intampla Bula ???
- Practica la fete
…Mai vine iar profesorul dupa 10 minute si gaseste toti baietii dezbracati:
- Acu’ ce se intampla Bula ???
- Practica la baieti !
Mai sta profesorul ce mai sta si vine iar. Acu’ elevii fac sex pe banci :
- Bula, e scandalos !!!
- Dom’ profesor, acu’ le-am dat lucrare de control.
- Bine, Bula !
Vede profu’ doi poponari in spate:
- Da’ cu aia ce e Bula ?
- I-am prins copiind si le-am schimbat subiectele.
- Aha.
In ultima banca unu facea #$%$ :
- Bai, Bula !
- Ala e baiatu’ directorului. I-am dat mai usor.
- Care este diferenta dintre viata si pu*a?
- Viata e din ce in ce mai dura!
Un sot si o sotie urcau scarile blocului, la care sotul ii spune sotiei:
-Vai, draga ai un fund mare cat o masina de spalat! Femeia nu spune nimic.Vine seara, barbatul are chef de sex, la care sotia ii spune:
-Eu nu dau drumul la masina de spalat pentru o carpa, mai bine spal-o de mana!
În plin act sexual, o femeie matura, îi spune sotului ei:
- Tu semeni cu un celular!
Batrânul mândru zice:
- Vibrez mult?
- Nu! Dar intrând în tunel, îti cade semnalul !
Trei prieteni, care nu se mai vazusera de atatia ani, se intalnesc intamplator in fata unei scoli de soferi. Din vorba in vorba isi dau seama ca fiecare isi astepta consoarta sa-si termine ora de conducere auto.
Primul zise suparat:
- Sotia mea a inceput scoala de o saptamana si de atunci in fiecare noapte se trezeste, pune mana pe “manivela” si incepe: “inainte, inapoi, inainte, inapoi” de nu pot sa dorm toata noaptea.
Al doilea zise si el negru de suparare:
- Asta nu-i nimic, a mea a inceput scoala de o luna si de atunci in fiecare noapte se trezeste, pune mana pe “manivela” si incepe: “intaia, a doua, a treia, a patra”. La marsarier, cel putin, imi vine sa-mi iau campii.
Al treilea, daramat de tot, se uita la ei si zise:
- Sunteti mici copii! A mea a inceput scoala de doua luni si de atunci in fiecare noapte se trezeste, se intoarce cu fundul la mine si zice “Plinul, va rog!”
Seduce vo rba in lume ca ciobanul Gheo din creierii muntilor este cel mai
tare barbat in scula de pe toata planeta. Au scris ziarele, au transmis
televiziunile si,cum era normal, au inceput sa vina femeile cu oferte
ca sa incerce minunea.
- Bade, eu sunt cea mai stramta.
- Bade, eu stiu 300 de pozitii.
- Bade, eu am tate mari etc.etc.
Badea Gheo sta sprijinit in bata si la toate ofertele raspundea imperturbabil:
- No, pentru treaba asta am pe Leana mea, nu-mi trebuie alta.
La sfarsit vine ultima oferta:
- Bade, eu fac si oral.
Sta Gheo putin pe ganduri si zice plictisit:
- No, apai ca treaba asta pot sa mi-o fac si singur.
Un tip intra intr-un bar si zice:
- Sase whiskiuri duble.
La care barmanul:
- Trebuie sa fii avut o zi grea.
- Da, tocmai am aflat ca fratele meu mai mare e homosexual.
A doua zi acelasi tip intra in acelasi bar si cere aceleasi bauturi.
Barmanul intreaba acelasi lucru si tipul raspunde:
- Da, tocmai am aflat ca si fratele meu mai mic e homosexual. A trei zi scena se repeta . Barmanul zice:
- La dracu! A mai ramas cineva in familia ta caruia sa-i placa femeile?
- Da, nevasta-mea!
Un tip cu o tipa, dupa o intalnire de succes, merg impreuna pe aleea casei lui. La un moment dat, tipul o intreaba:
-Vrei sa mergi pe la mine, sa bem o cafea?
-Pai, hai sa-ti zic ce-am constatat: imi dau seama de fiecare barbat cum este in pat, dupa cum baga cheia in broasca… adica daca o bagi repede, smucit, inseamna ca esti animalic si nu-mi place chestia asta; in schimb, daca bajbai si nu nimeresti yala, inseamna ca nu esti experimentat si iara nu imi place.
-Domnisoara, nu stiu, cum fac ceilalti, dar eu inainte de a incerca cheia, ling broasca de-o ia naiba…
O prostituata merge la ginecolog…
Acesta o intreaba:
- Domnisoara, aveti pierderi mari in timpul menstruatiilor?
- Ei, da, asa … doua-trei sute de euro!…
Pe malurile Prutului prind peste doi pescari. Pe malul Romaniei Gicu, pe
malul Moldovei Ion. Ion are undita, plasa si tot felul de accesorii de
pescuit, dar nu prinde nimic… Gicu sta in apa pana mai sus de buric
si peste fiecare minuta baga mainile in apa si scoate cate un peste!…
- Ma, Gicule, cum prinzi ma, la ce?
- Pai la mamaliga! o faci bot si o imbraci pe pu*a! Cum simti pestele, il prinzi cu mainile!
Peste careva timp Gicu il vede pe Ion intepenit in apa.
- Ce ma Ioane, sa prins?
- S-a prins… s-a prins… dar il mai las oliaca…
Un barbat merge cu liftul. La un moment dat, intra o femeie. Dupa doua etaje, femeia opreste liftul, se uita cochet la el, isi dezbraca bluza si sutienul si le arunca pe jos.
- Hai, fa-ma sa ma simt ca o femeie.
Barbatul se gindeste puţin, isi dezbraca camasa, o arunca pe jos si spune:
- Hai, spal-o si calc-o!
Maria si Ioana la cules de sfecla. Culeg ele ce culeg si la un moment dat Maria scoate o sfecla imensa din pamint si zice:
-Auzi fa Ioana, uitie-asa e a lu’ Ion al mieu p**a.
-Cum fa Marie, asa di mari e?
-Nu fa, asa di murdara.
Culmea vitezei: sa fugi in jurul unui stalp si sa-ti intre p**a in cur.
O fetita, eleva de liceu, vine acasa cam stinghera. Tatal ei o intreaba:
- Ce s-a intamplat, draga?
- Cand veneam de la scoala un nene mi-a zis ca daca-i sug p**a imi da mie cerceii astia…
Scufita Rosie culegea floricele prin padure. Deodata apare lupul si o ia pe la spate.
Scufita: Ce-a fost asta lupule?
Lupul: Te-am speriat!
Scufita: Mai sperie-ma odata!
Lupul isi face treaba, dupa care scufita ii spune: Mai sperie-ma odata!
Lupul o mai “sperie” odata.
Scufita nesatula: Mai sperie-ma odata!
La care lupul sleit de puteri: Bauuu!
Ion si maria mergeau pe strada. Maria ii zice lui Ion: ma Ione, io is lezbi.
Ion: ce-i aia?
Maria: vezi femeia aia de pe strada?
Ion: da o vad si cei cu ea?
Maria: mie imi place de ea si as vrea sa fac sex cu ea.
Sta Ion un pic dupa care zice: tu Marie, cred ca si io is lezbi.
Un tip pasionat de vanatoare, isi cumpara o noua carabina si bucuros nevoie mare, porneste in padure sa impuste ursi. Dupa nici o jumatate de ora, da de un urs mic, maro, si-l impusca. In acel moment simte pe umar o mana grea. Cand se-ntoarce, vede un urs mare, negru. Acesta ii spune:
- Ai doua posibilitati: ori te mananc, ori te f*t! Omul bineinteles, alege a doua posibilitate. Dupa doua saptamani de dormit pe burta si recuperari acasa in pat, se intoarce in padure, si il impusca pe ursul mare si negru. In acel moment simte o mana pe umar si cand se intoarce vede un urs grizzly urias. Acesta ii spune:
- Din doua, una: ori ti-o trag o data ca niciodata, ori te mananc! Ce sa faca omul? Alege prima varianta, caci vorba aceea: “Ce nu face omul ca sa ramana in viata?” Dupa vreo luna de dormit pe burta si tratament specializat la spital, reuseste omul sa se puna pe picioare. Direct de la spital, bolnav de nervi, se duce in padure, il cauta pe ursul grizzly si il impusca. Fatalmente, din nou simte o mana pe umar. Cand se intoarce vede un gigant urs polar privindu-l. Acesta, cu o expresie de resemnare pe fata ii spune:
- Haide, recunoaste acum: tu de fapt nu vii in padure pentru vanatoare, nu-i asa?!
O femeie este consultata de un ginecolog, in pozitia specifica. In timp ce doctorul are bagata mana pana la cot in p….. femeii, este sunat pe mobil.
Doctorul raspunde.
Doctorul: Salut, Gigi! Ce mai faci, ma? Vii pe la mine? Cum, nu mai stii unde stau? Stai sa-ti explic. Deci, cum intri in Bucuresti, faci la stanga, apoi la dreapta, apoi intri in sens giratoriu, apoi iar la dreapta, de doua ori la stanga, apoi la dreapta.
Doctorul inchide telefonul, moment in care femeia, transpirata toata, se ridica intr-un cot, oftand:
Femeia: Dom doctor, va rog, mai puteti face o data sensul giratoriu?
Ion si Maria gradinari… se trezira de dimineata sa plece la targ sa prinda loc pt taraba; incarca caruta cu varza si castraveti si pleaca. Pe drum Maria:
- Ioane opreste un pic caruta, da-te jos si vino de ma pupa ca nu mai pot! Opreste Ion, se da
jos o pupa pe Maria… si plecara iar la drum. Dupa 10 minute Maria:
- Ioane, opreste caruta, da-te jos si vino de ma pupa ca nu mai pot!…
- Marie, da esti nebuna! Nu mai prindem targul.
- Hai repede Ioane, acu, acu, ca nu mai pot!
Se da Ion jos si iar o pupa pe Maria.
Dupa vreo 10 minute Maria incepe:
- Ah Ioaneee, ah, opreste caruta si vino repede si ma pupa ca nu mai pot!
Ion enervat:
.- Auzi fa Marie…. da-te jos de pe castraveti si urca-te pe varza.
Un copil ii trimite scrisoare lui Mos Craciun:
- Mosule… trimite-mi si mie un fratior!
Dupa 2 zile, copilul primeste scrisoare de la mos:
- Trimite-mi-o pe ma-ta!
2 ciobani pe munte oftau:
- “Eeeh”…
Peste 10 minute iar:
- “Eeeh”…
Peste alte 10 minute:
- “Eeeh… si cand te gandesti ce puli avem!”
Ion si Maria, la restaurant.
Maria, sorbind dintr-un pahat cu vin:
- Sa stii ca nu poate fi vorba de sex inainte de casatorie!
Ion:
- Atunci suna-ma dupa ce te casatoresti…
Tanarul homosexual ii marturiseste in sfarsit mamei sale faptul ca el este altfel. Mama foarte putin uimita intreaba calma:
- Vrei sa spui ca tu iei in gura si sugi pu*ile barbatilor care se f*t in cur cu alti barbati?
- Cam asa ceva, spune tanarul putin rusinat.
- Atunci sa nu te mai aud vreodata ca nu iti place mancarea gatita de mine!…
Parintii lui Ion vin in petit la parintii Mariei si stabilesc nunta peste doua saptamani. Seara Ion si Maria ies la poarta ca tinerii. Se iau in brate se pupa, se giugiulesc si la un moment dat Ion zice:
- Marie hai sa ne-o punem! Ce mi-e amu, ce mi-e peste doua saptamani? Tot femeia mea esti.
- Ioane, nu. Cand om iesi din altar, sunt a ta toata, pana atunci nimic.
- Bine fa, dar macar arata-mi-o si mie s-o vad!
Maria ridica fusta si zice:
- No bine uite-o!
Se da Ion aproape, se uita, stramba din nas si zice:
- Marie e musai amu, ca dupa cum miroase, nu mai tine doua saptamani.
Fata de 14 ani le marturiseste parintilor ca nu i-a venit menstruatia.
Parintii nervosi, lacrimand, disperati ocare a fost porcul care a putut
face asa ceva? Ea ia telefonul, vorbeste, inchide. Intr-o jumate de ora
apare in fata casei un Ferrari ultimul tip, nou nout. Coboara un tip
mai in varsta, cu parul alb pe alocuri, imbracat intr-un costum scump
si elegant, cu pantofi asemenea. Intra in casa, o ia hotarat inspre
camera de zi si se aseaza intre fata si parinti.
- Buna dimineata. Mi-a povestit fiica dumneavoastra ce s-a intamplat.
Din motive familiale nu pot sa o iau de nevasta dar am o oferta pentru
dumneavoastra. In cazul in care copilul nascut va fi fata primeste de
la mine 3 magazine, doua apartamente, o vila pe malul marii si 500.000
dolari anual. Daca va fi baiat ii dau 2 fabrici si tot 500.000 anual.
In cazul in care vor fi gemeni, cate o fabrica si 250.000 dolari de cap
anual. In cazul in care fata dumneavoastra pierde sarcina…
Aici tatal, profitand de pauza cauzata necesitatii unei respiratii:
- I-o mai tragi o data!
Badea Gheorghe statea si fuma o tigara si isi facea #$%$ lui saptamanala!
Tocmai termina tigara cand veni o musca care i se aseaza pe fata.
El “pac” ii #$%$ o palma si omori musca!
Apoi cugeta: “Ba, ce viata dura am: droguri, sex, violenta!”
In mijlocul iernii doi indragostiti stau pe o banca in parc. El catre ea:
- Pot sa-mi incalzesc mainile intre picioarele tale?
Ea :
- La urechi nu ti-e frig?
Erau Ion si Maria in luna de miere la un hotel. Deodata suna telefonul Mariei.Era mama ei.
Mama:marie, ati facut si voi ce fac tinerii?
Maria:Nu
Mama:Pai voi ce faceti acolo?
Maria:Eu ma uit la televizor si Ion citeste ziarul.
Mama:Spunei lui Ion sa bage ce are el mai gros in gaura unde faci tu pipi.Va sun mai incolo!
Maria:Bine.Pa!
Maria si Ion fac in tocmai.Dupa o ora suna din nou mama Mariei:
Mama:Ati facut ce am zis eu?
Maria:Da.
Mama:Si cum e?
Maria:Ion e de o ora cu piciorul in WC
Intr-o noapte, Ion si Maria, proaspat casatoriti, stateau de vorba:
- Ma, Ioane, spune drept, pe cine ai mai avut inaintea mea?
- Pe Florica.
- Numai pe ea?
- Pe Veta, Maricica, Rozi… bla bla bla.
- Sa stii ca sunt geloasa.
- Lasa, mai bine ai fi multumita ca te-ai calificat in finala.
Trei taranci tinere spalau rufe la rau si vorbeau despre barbatii lor. Prima:
- Auzi tu, al meu vine acasa de pe santier o data pe luna, sta doua
zile si-abia apuca sa ma vada. Daca se-ntampla sa ma futa de doua ori.
A doua:
- Al meu lucreaza la mina si vine acasa in fiecare sambata. Dar apucam totusi sa ne futem de 2-3 ori.
A treia tace suparata. Nimic. Celelalte o trag de limba:
- Dar al tau?
- Al meu sta acasa toata ziua si n-am pic de liniste din cauza lui. Cum
ma prinde cum ma fute. O data dimineata, o data la pranz, de doua ori
seara si de trei ori pe noapte.
Celelalte:
- Taci tu. Si n-ai facut nimic? Poate o fi bolnav. Nu l-ai dus la doctor?
- Ba l-am dus.
- Si ce-o zis doctorul?
- O zis ca n-are tinere de minte…
Un mos la azil ii povesteste unei colege ca raposata sotie ii tinea pu*a
in maini la culcare si numai asa putea sa adoarma. Batrana miloasa il
ajuta deci si ea sa poata dormi mosul. Si intr-adevar mosul adoarme si
doarme ca un copilas. Dar odata mosu vine la ea si-i zice:
- Imi pare rau dar am gasit alta!
Baba suparata:
- Si ce ma rog are ea si eu nu am?
- Ii tremura mainile!…
Un calugar merge la un han
Calugar: "mancare, bautura si femei"
Hangiu: mancare avem..., bautura avem..., femei daca vrei ti-l dam pe Richard...
Calugarul: NUUU, nu obisnuiesc asa ceva..
Dupa inca 5 ani de abstinenta, acelasi han, acelasi calugar.
Calugar: "mancare, bautura si femei"
Hangiu: mancare avem..., bautura avem..., femei daca vrei ti-l dam pe Richard...
Calugar: hmmm bine fie si Richard, da sa nu mai stie nimeni..., ca eu unul nu obisnuiesc...
Hangiu: Pai nu o sa stim decat: eu, tu si cei care il tin pe Richard, ca nici el nu obisnuieste...
Doi prieteni de varsta a 3-a se intalnesc dupa multi, multi ani. Unul pesimist celalalt optimist. Pesimistul catre optimist:
- Prietene, s-a intamplat cea mai mare nenorocire din viata mea!
- Care ma?
- Mi-a murit pu*a!
La care optimistul:
- Si ce ma, asta e nenorocire? Uita-te ca si mie mi-a murit, dar vezi ce frumos atarna?
Un barbat si o femeie merg pe autostrada si se cearta din cauza
infidelitatii barbatului. Dintr-o data, femeia scoasa din minti apuca
scula barbatului si o taie, dupa care enervata o arunca pe fereastra.
In spatele lor, intr-o masina, un barbat si fetita lui de 7 ani
discuta. Dintr-o data, scula se izbeste de parbriz, sta lipita un
moment si apoi zboara mai departe. Surprinsa, fetita intreaba:
- Ce era asta, taticule?
Rusinat si nevrand sa discute cu fetita lui subiecte sexuale, omul raspunde:
- Era doar o insecta!
Fetita ramane cu un aer confuz cateva minute si apoi zice:
- In orice caz, avea ditamai scula!
Regina Angliei viziteaza un spital. La etajul I gaseste un tip care se masturba de zor.
Socata, il intreaba pe director:
- Ce-i cu nesimtitul asta aici?
- Va rugam sa ne iertati. Domnul sufera de o boala grava, daca nu ejaculeaza la fiecare 3 ore, face atac de cord si moare.
Cu greu Regina trece in urmatorul salon unde vede o scena si mai si. O asistenta ingenuncheata facea sex oral unui pacient.
- Aici ce mai aveti de spus, domnule director? intreaba ea rosie de furie…
- Oh, aceeasi boala, dar domnul are o asigurare medicala mai buna, my lady!!!